21 novembro 2011

Como dar um comprimido a um gato

Para quem gosta de gatos, algumas dicas...

1- Pegue o gato e coloque-o gentilmente em seu braço esquerdo como se estivesse segurando  um bebê.Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2-Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o novamente em seu braço e repita o processo.
3-Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4- Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador.Feche a garganta e conte até 10 antes de solta-la.
5-Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda roupas. Peça ajuda a um amigo.
6-Ajoelhe-se no chão com o gato preso entre os joelhos, segurando suas quatro patas, ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça do gato, enquanto abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder e deixe o comprimido escorregar pela espátula enquanto esfrega a garganta vigorosamente.
7-Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido.Lembre-se de comprar outra espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que fique de fora somente a cabeça. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com auxilio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8-Veja na bula do remédio se é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do seu amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9- Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do ármário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato do lado de fora. Abra a boca com auxilio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxilio de um estilingue.
10-Vá até a garagem e pegue a chave de fenda para colocar a porta do armário da cozinha no lugar. Coloque uma compressa de  água fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jofue fora a camiseta e apanhe outra no quarto.
11-Chame o corpo de bombeiros para apanhar o  gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12-Amarre as patas dianteiras e traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar.
Coloque luvas de jardinagem.Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé migon. Segure a cabeça dele a vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir.
13-Peça a seu amigo para levá-lo ao Pronto Socorro mais proximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seu braço e dedos e remove partes do comprimido que ficaram ecrevadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14- Procure o veterinário que faça atendimento domiciliar ou atire o bichano pela janela.

A Lâmpada queimou..

Para trocá-la, são necessários quantos....

1- Gay? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando; Linda! Poderosa! Maravilhosa!!Divina!
2-Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra segura os drinques.
3-Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4-Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
5-Consultores? Dois...Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
6-Desenvolvedores de sistemas? Humm...a lâmpada funcionou bem o meu escritório.
7-Ativistas gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
8-Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
9- Advogados? Humm....quanto você pode pagar?
10-Jogadores de futebol da Jamaica? Todo o time, um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando um baseado para fazer a sala girar...girar...girar....
11-Católicos? três, na verdade eles são um só.
12- Machões? Nenhum, na verdade macho não tem medo de escuro.
13-Patricinhas? Duas, uma para segurar a coca-light e a outra para chamar o papai.
14-Argentinos? Um só. ele segura a lâmpada e  o mundo gira ao seu redor.
15-Médicos? Três: um para indicar um especialista em lâmpadas, outro parra idicar um especialista em troca de lâmpadas e mais um para cobrar tudo do SUS.
16-Alcóolatras? Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.
17-Mulher na TPM? Uma!!!! Você sabe por que só uma? Porque ninguém dentro dessa casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de imprestáveis!Eles nem percebem que ela queimou! E quando eles notarem, vão passar mais uns cinco dias esperado que eu troque a lâmpada, orque eles acham que sou escrava deles!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada. eles ainda vão ficar mais dois  dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porra da dispensa. E se por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona até a sala até o lugar onde está a lâmpada  queimada e vão arranhar o piso todo. Porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada. Enfim, é inútil esperar que eles troquem a  lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la. E como eu sou uma mulher independente, nunca tive essas  frescuras que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles todo conforto, eu mesma vou lá e  troco. E some da minha frete, seão EU ARREBENTO!!! seus lerdos, vadios, aproveitadores!!!!

18 novembro 2011

Resposta de uma sexóloga estressada II


Dra. Lúcia responde:
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Lucia tambem e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Para aprender a ser educado no trabalho

TUDO É QUESTÃO DE COMO DIZER AS COISAS!!!

No lugar de : NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de :TO CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de :CARALHO!
Usar: Interessante, heim?
No lugar de :FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de :PUTA MERDA, VIADO  NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de :E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de :O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de :VA A PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.
No lugar de :VA A PUTA QUE PARIU SEU VIADO.
Usar: Desculpe, Senhor.
No lugar de :BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satissfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de :FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de :PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de :HÁ, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de :ENFIA ESTA MERDA NO CÚ.
Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de :AH,  SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de :ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de :AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de :EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu podria ter avisado.
No lugar de :O CACETE! VAI SAIR CAGADA DENOVO!
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.

Dicionário Paulistano


Meu: nativo de São Paulo
Chegado: um meu muito amigo de outro meu.
Mano: um meu chegado.
Sopis: local onde os meu se encontram para compras e lazer.
Chops : bebida preferida dos meu, com um detalhe e sempre só um.
Tulipas - rara palavra paulistana som "S"
Pastel: o que acompanha o Chops...só que dois: " Um chops e dois pastel"
Mina - meu do sexo feminino.
US cara - aglomerado de meus.
Guia - imite da calçada.
Aeroporto - local transcedental onde us meu refletem sobra a existência da letra "S", vendo "us avião subi e desce".
Marginal - avenida de grande porte desitina a engarrafamentos.
Ôrra meu!:  as primeiras palavras dos meu ao nascer.
Num to titntendeindo: expressão muito usada pelas mina para indicar pros meu que não entenderam nada.
Deu pra tintender? /Deu pra fazer?: usadas para conferir se você
Entendeu ou fez o que o meu quis falar.
Farol: embora não passe navio em São Paulo, tem em toda esquina mais do que devia.
Ué: o mesmo que Uai para o mineiro.
Pizza: alimento básico dos meu e das mina.
Rodízio - tem de todos  os tipos, atée de carro.
Curintia - timão, conhecido com Corinthians time de futebol
Minhocão - não se assute se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão, é um elevado.
Então...: Usado em todo início de frase dos meu e das mina, não importando se e ou não a continuação de um assunto.
Imagina: se pensa que é  apenas um verbo, está redondamente enganado! E a resposta delicada do paulista ao "obrigado" de qualquer um.
Não por isso: usado no mesmo caso de "imagina". Apenas um sinônimo para ser usado quando o meu e as mina cansam de responder "imgaina".
Bagulho: tudo o que o meu e as mina chamam de coisas.

Sempre o Frango


Pergunta: POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA?

Algumas respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
KARL MARX:  O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova  classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza  a estrada" E o frango cruzou a estada e todos se regozijaram.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seam questionados, seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido i dim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meis que utilizoou para isso.
FREUD: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm umapredisposição genética a cruzar estradas.
EISNTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MACONHEIRO: Foi uma viagem.
ACM: Estava tentando fugir, mas á tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, um gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura....
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo ....ou não!!
DORIVAL CAYMMI; Eu acho (pausa)...- Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ:  Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Palavrão - uma terapia. Por Millôr Fernandes


"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porranenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se. "