Tipos de Mulheres em determinadas ocasiões:

Leia este resumo de um estudo antropológico-temperamental realizado por uma universidade, sobre comportamento de diversos tipos de mulheres em diversas ocasiões.

NO TOILETTE
Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar: Noooosa que lingüiça grande!
Mulher depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO SORVETE
Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: Me dê um pedaço!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

COMO SE VESTEM
Mulher fina: de acordo com o evento.
Mulher comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
Mulher depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
Mulher fina: pro-seco,champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher comum: batida.
Mulher vulgar: cerveja.
Mulher depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, solvente, etc

PROCURANDO O AMIGO PEDRO NA FESTA
Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher fina: Com licença, vou retocar a maquiagem
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher fina:Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher depravada:Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA UMA GRACINHA
Mulher fina: (ignora)
Mulher comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher vulgar: Vai te catar ó meu! Não se enxerga não!?
Mulher depravada: Vai tomar no teu cú, viado, corno safado.

OUVINDO JAZZ
Mulher fina: Linnndo!!
Mulher comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher depravada: Tira essa merda aí, e coloca um funk, pôrra!


ASSISTINDO BALLET
Mulher fina: Bravo!!!
Mulher comum: Lindo!!!
Mulher vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
Mulher depravada: que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum:Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

A idade chegou!!!

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os sequestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. (essa foi boa)

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial!!! (essa é ótima)

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS BEM GRANDES.!!!!

Duvidas da Loira que se formou em direito

A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, E RESOLVEU

FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Expressões em Português

Essa os estrangeiros que acessarem meu blog não vão entender nadinha. kkkkkkk, muito bom, mas eu expliico, é uma texto totalmente de expressões em português sem tradução literal!!!!!

Uma pergunta, uma senhora resposta...

Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

Resposta:

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Está respondido ???

As trinta mentiras mais contadas

Esse processo é rápido.

1ª

ADVOGADO

Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

2ª

AMBULANTE

Já vai? Ainda é cedo !!!

3ª

ANFITRIÃO

Presente? Sua presença é mais importante.

4ª

ANIVERSARIANTE

Sei perfeitamente o que estou dizendo.

5ª

BÊBADO

Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

6ª

CASAL SEM FILHOS

Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

7ª

CORRETOR DE IMÓVEIS

Tomaremos providências.

8ª

 DELEGADO

Não vai doer nada.

9ª

DENTISTA

Não quero mais saber de homem.

10ª

DESILUDIDA

Amanhã, sem falta!

11ª

DEVEDOR

É muita pressão que vem da rua.

12ª

ENCANADOR

Dormi na casa de uma colega.

13ª

FILHA DE 17 ANOS

Antes das 11 estarei de volta.

14ª

FILHO DE 18 ANOS

Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

15ª

GERENTE DE BANCO

Era um bom sujeito.

16ª

INIMIGO DO MORTO

Vamos continuar trabalhando e forte.

17ª

JOGADOR DE FUTEBOL

Isso aqui foi o homem que me deu.

18ª

LADRÃO

É o carburador

19ª

MECÂNICO

Tem garantia de fábrica.

20ª

MUAMBEIRO

Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

21ª

NAMORADA

Você foi realmente a única mulher que eu amei.

22ª

NAMORADO

Casaremos o mais breve possível!

23ª

NOIVO

Apenas duas palavras ...

24ª

ORADOR

Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

25ª

POBRE

Até que a morte nos separe.

26ª

RECÉM-CASADO

Depois alarga no pé.

27ª

SAPATEIRO

Em briga de marido e mulher não me meto.

28ª

SOGRA

Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro

29ª

VAGABUNDO

Este é o último e-mail que repasso.

30ª

EU

Matemática dos relacionamentos

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

A executiva

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências: nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial, ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho, implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer