Cinema na Paraíba

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.


NOVOS TÍTULOS:                             


Uma Linda Mulher                       Uma Quenga Aprumada


O Poderoso Chefão                        O Coroné Arretado


O Exorcista                                          Arreda, Capeta!


Os Sete Samurais                        Os Jagunço di Zóio Rasgado


Godzila                                                       Calangão


Perfume de Mulher                               Cherim de Cabocla


Tora, Tora, Tora!                              Ôxente, Ôxente, Ôxente!


Mamãe Faz Cem Anos                        Mainha Nun Morre Mais


Guerra nas Estrelas                                 Arranca-Rabo no Céu


Um Peixe Chamado Wanda           Um Lambari Cum Nome di Muié


A Noviça Rebelde                                   A Beata Increnquêra


O Corcunda de Notre Dame              O Monstrim da Igreja Grandi


O Fim dos Dias                                      Nóis Tâmo é Lascado


Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. Um Cabra Pai D'égua                                                               Quem Ninguém Discunfia


Os Filhos do Silêncio                               Os Mininu du Mudim


A Pantera Cor-de-Rosa                                  O leão Viado


ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES    GUVÊRNO DO companheiro
   
 Desconheço a autoria.*

Revanche feminina

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima)


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista.


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam.... (perfeito)


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha)


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (haha é isso aí)


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrs)


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS 10% RESTANTE ?Quando morre!!!!!!!!!


*Desconheço a autoria

Nova doença diagnosticada

UMA NOVA ENFERMIDADE FOI DIAGNOSTICADA

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.

Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia:

SE-FOI-A juventude!!!!!!

O que elas dizem depois do SEXO

AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS: Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS: Por que parou? Parou porque?
AS MODERNINHAS: Você é bem melhor que meu marido!!
AS DONA-DE-CASA: Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES: Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS: Só isso?
AS INSEGURAS: E agora? O que minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS: Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS INSACIÁVEIS: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS PROFISSIONAIS: São 500 reais.

(desconheço  a autoria*)

Propagandas de Motel e slogans

MOTEL LEILÃO:  dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.

MOTEL SINUCA:  aqui, seu taco nunca escorrega, desliza.

MOTEL DA MAMMA: Aqui a cara-metade é quem manda! Afinal não há nada melhor que a comidinha caseira.

MOTEL TELETUBE:  de novo! de novo!, de novo!!!

MOTEL SOCIEDADE ANÔNIMA: Aqui ninguém é de ninguém!

MOTEL MARIA ANTONIETA: Aqui você tam´bem vai perder a cabeça.

PROFUNDUS MOTEL: Penetre nesse mistério.

MOTEL SUSHI: onde apressado come cru.

MOTEL IRAQUE: Aqui o tempor não conta, bombardeie o quanto for necessário.

MOTEL TIO SAM: por mais atabalhoado que seja sua pontaria, aqui você acerta o alvo.

Secretaria de funcionários

Prezados Amigos,

Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma secretaria exclusiva para tratar  de assuntos dos funcionários da nossa empresa. A secretaria será denominada SEFU - Secretaria de Funcionários - e terá a finalidade de defender o interesse de todos - aqui, lá e acolá. Para uma melhor distribuição de atividades na Secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, confira:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais.

SELASC - Setor de labor em Serviços Críticos.

SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;

SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos litígios;

SELIXE - Setor dde Literatura e Xerox

SEFERRE - Setor de Férias e Repouso;

SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;

SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;

SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial nos Questionamentos;

SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto não se esqueça:

Se você estiver insatisfeito com o salário...SERRALI !

Se você está se sentindo desmotivado...SECUIDE!

Se você está insatisfeito com as suas funções..SEVIRE!

Se você está descontente com o ambiente de trabalho..SELASC!

Quer falar com a administração? SEMATE antes!

E saiba sempre disso: se necessitar de qualquer coisa SEFU!

*Descnheço a autoria

"FRASES DE PARACHOQUE"

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR.....

Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DÓLAR:

SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir

tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

'ex-mulher é igual a McDonalds:

a gente sabe que não deve, mas

acaba comendo de vez em quando...'

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

'Não adianta ser rico e usar roupas caras,

se o melhor da vida a gente faz pelado.'

'Nóis só num bebe acetona

porque tira o esmalte dos dente.'

'Tem dia em que a noite é foda.'

'Se tiver que casar,

case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'

'Passar a mulher para trás é fácil,

difícil é passar adiante!'

O esperma são lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:

'Pegue suas coisas e vá se foder!'

E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem

que você é um idiota, do que abrir a boca

e não deixar nenhuma dúvida.'

Homem é como orelhão:

A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.

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Desconheço a autoria*