E-mail de um Marido dedicado!!!

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades... Não sei viver sem você!

Como Irritar um Médico

Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa !"

Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.

Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.

Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.

Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu para ir trabalhar.

*Desconheço a autoria

Como não conseguir sua CARTEIRA DE MOTORISTA

Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, de um bofetão em sua mão.

Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"

Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.

Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.

Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.

Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "oops".

Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o pedal do gás?"

Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.

Encha seu carro de garrafas de cerveja.

Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.

Conte ao registrador que você está sob efeito de calmantes.

No meio do treino, coloque seu braço atrás do examinador.

Xingue todo mundo na estrada.

Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.

Buzine muito.

Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure.

Quando o examinador entrar, pergunte "o senhor vai pra onde?"

*Desconheço o gaiato que escreveu essa gracinha!

OS DOZE LOUCOS DO ZODIACO,

ÁRIES
Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro… louco!
TOURO
Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estâncias, dos rebanhos, das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.
GÊMEOS
Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
CÂNCER
Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada gre-nal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. É dos melhores.
LEÃO
Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha ‘o rei do gado’. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.
VIRGEM
Virgem! Cruzes! Esse é louco por limpeza. Você mal acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espetos. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
LIBRA
É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.
ESCORPIÃO
É interessante, porém mau, cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro. Mas também é solidário e trabalhador.
SAGITÁRIO
O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos…
CAPRICÓRNIO
Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!
AQUÁRIO
Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiros e as lâmpada queimadas. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
PEIXES
Já esse o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
* Desconheço o astrólogo

BIOS (Burro Idiota operando o sistema)

- Não consigo fazer conexão com a Internet.

- Tem certeza que utilizou a senha certa?
- Sim, tenho certeza. Vi o Tonho fazendo.
- Pode me dizer qual foi a senha?
- Cinco estrelinhas ***** .
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- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: - "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora, já coloquei em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
- De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "Clique Reiniciar". O que eu devo fazer "
- O senhor desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, Luis desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
E agora, faço o quê ?
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- Em que posso ajudá-lo ?
- Estou escrevendo o meu primeiro 'e-mail'.
- OK, qual é o problema ?
- Já fiz a letra "a". Como é que se faz a rodinha em volta dela?
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- A Internet também abre aos domingos?

(Silêncio profundo !)
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Depois de um tempo falando com o Zé.
- Luis, o que tem do lado direito da tela ?
- Uma samambaia !
(Silêncio profundo !)
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Luis, veja o que está escrito abaixo da tela ?
- Samsung !
( Silêncio profundo ! )
*(desconheço tudo, kkkk)

MUDANÇA NOS BAIRROS DO RIO:

 Por Decreto da Governadora, os bairros da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria cidade que passará a se chamar:



Tiro de Janeiro....


Os bairros serão: Jardim Do Pânico; Lebronx; Coca-bacana; Barra Pesada da Tijuca; Passafogo; Tiroteio dos Bandeirantes; Ilha do Seqüestrador; Assalto da Boavista; Piedade! Não me Mate!; Largo do Metralha; Corre, Velho!; Maria Desgraça; Del Gatilho; Tiro-juca;
*Desconheço a autoria

Esculhambando a cultura musical!!

-Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.



- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.


- Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.


- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.


- Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.


- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.


- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.


- A harpa é um piano pelado.


- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.


- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".


- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.


- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.


- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.


- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.


- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.


- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".


- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora do Brasil".


- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.


- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.


- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.


- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.


- Meu compositor preferido é Opus.


- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.


- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.


- Suíte é uma música de danceterias barrocas.


- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.


- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.


- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.


- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.


- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.


- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.


- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.


- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.


- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.


- Barroco é uma palavra derivada de Bach.


- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.


- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.


- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.


- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA
*Desconheço a autoria