Os 10 mandamentos

DOS BAIANOS
1- Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo para nada, "num é, meu rei?!"
2- Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve para marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
3- Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale: Nóóórrrmal... (bemmmm devagarinho).
4-Demosntre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
5- Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé", "rapaz" e "meu rei", servem para que? (ainda que esteja falando com o sexo feminino).
6-Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
7- Vista qualquer coisa para ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kgr.
8- Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
9-Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundã (se for mulher), ccrie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10-Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa dos desmatamentos da encosta nas chuvas de abril é culpa de Oxalá.
DOS PAULISTAS
1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que serve.
2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: Ex: choveindo, correindo, meteindo.
4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmoo que precise pegar emprestado.
6-Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
8- Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
9-Tenha um carro  importado, mesmo que ele seja coreano.
10- Vote em Maluf, Jãnio, Quercia e Martha e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
DOS CARIOCAS
1- Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperto"
2-Não ande com o seu Roolex, que a qualquer momento você pode ficar sem o braço.
3-Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r , né mermo?
4-Demonstre seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente ao shopping.
5-Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
6- Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7-Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8-Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume, e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
9-Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10-Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar,  César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
DOS MINEIROS
1- Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espannto diga nóoooooooooooooooo...!!!
2-Pegue o seu Rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
3-Esqueça das útlimas sílabas dsa palavras, como por ex.: purcondiquuemezz?? (Por conta de que mesmo?)
4-Use sempre i no lugar de e: (ex: minino, ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia seja e. Use sempre o diminutivo  masculino "im", ex: mininim, viadim, pirdidim, nigucim.
5- Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: Sô e Sá, respectivamente.
6-Passe as férias no Espírito Santo e seja o único a pegar jacaré e moar capote nas "ondas"de Meaípe.
7-Vista qualquer coisa para ir a praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
8- Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim), fique no seu cantim e coma a mulher dos outros, sem que ninguém perceba.
9-Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longinquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...).
10- Vote em Itamar Franco, Newton Cardoso e Aécio e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para designar tudo, menos meio de transporte) tá feio.

Oh situação!!!

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia, a seguinte carta:

Exmo. Senhor Delegado do Ministério Público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um  dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco. Eu explico-lhe Senhor Doutor: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e cassse com a filha da minha mulher. Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meeu pai e tio do meu filho, passando a minha mmulher a ser nora da própria filha. Eu, Senhor Delegado, fique a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

Novo curso de formação para homens II

ATUALIZAÇÕES:

Vagas limitadas, mulheres inscrevam seus homens, namorados, irmãos, etc...homens inscrevam-se o quanto antes, atualizações, especial para homens!!!

Devido a complexidade e dificuladade de assimilação dos temas, os cursos terão no máximo 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1

Como se enche formas de gelo (passo a passo, com apresentação de slides).

Tema 2

O rolo de papel higiênico: será que nace porta-rolos? (mesa redonda sobre esse tema interessante).

Tema 3

É possível urinar levantando a tampa, sem respingar no vaso de depois abaixá-la de volta? (Prática em grupo)

Tema 4

Diferenças fundaamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5

A louça do almoço: levanta sozinha até a pia? (exemplos em videos)

Tema 6

Perde-se a identidade se não tiver o controle da TV nas mãos?

Tema 7

Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)

Tema 8

Como aprender a encontrar as coisas, começando a procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos (passo a passo)

Tema 9

Oferecer flores à ela não é prejudicial a saúde. (gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10

Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11

O homem no lugar do co-piloto: éperfeitamente posssível não dar compulsifamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 12

Aprendendo a viver; diferenças básicas entre mãe e esposa. (aula virtual com prática de autocontrole)

Tema 13

Como ser acompanhante em Shoppings, sem protestar. (exercicios de auto controle e relaxamento)

Tema 14

Como lutar contra atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

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ACOMPANHANTES

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Vende-se órgão novo. Sem uso. Tratar com Roberta Close. Tel: (024) 669-6969

Saiba "Morcegar" no trabalho

1- Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas demãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo,leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão  de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2- Use o computador para parecer ocupado.
Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emittir e receber email pessoa, ficar no bate papo ou ter uma explosão quem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3- Mesa bagunçada.
Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno  de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje, é o volume que conta. Se voce souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.
4- Correio de voz.
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas ssuas chamadas através docrreio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5-Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6-Sempre vá embora tarde
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente  da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita emails importantes bem tarde (por  exemplo: 21:35, 6:00) e durante feriados e fins de semana.
7-Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.
8-Estratégia de empilhamentto.
Empilhar documentos em ciam da mesa não é o bastante. Ponha livros, Manuais de computador, catálogos e até no chão ao lado da mesa, e deixe também uns arquivos para dar mais volumes.
9-Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
O MAIS IMPORTANTE!!!! Não deixe circular essas dicas para que não chegue nas mãos do seu chefe!!!

O cume

 NO ALTO DAQUELE CUME

PLANTEI UMA ROSEIRA

O VENTO NO CUME BATE

A ROSA NO CUME CHEIRA.

QUANDO CAI A CHUVA FINA

SALPICOS NO CUME CAEM

FORMIGAS NO CUME ENTRAM

ABELHAS DO CUME  SAEM.

QUANDO CAI A CHUVA GROSSA

A ÁGUA DO CUME DESCE

O BARRO DO CUME ESCORRE

O MATO DO CUME CRESCE.

QUANDO CESSA A CHUVA

NO CUME VOLTA A ALEGRIA

POIS TORNA A BRILHAR DE NOVO

O SOL QUE NO CUME ARDIA!!!

Como dar um comprimido a um gato

Para quem gosta de gatos, algumas dicas...

1- Pegue o gato e coloque-o gentilmente em seu braço esquerdo como se estivesse segurando  um bebê.Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2-Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o novamente em seu braço e repita o processo.
3-Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4- Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador.Feche a garganta e conte até 10 antes de solta-la.
5-Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda roupas. Peça ajuda a um amigo.
6-Ajoelhe-se no chão com o gato preso entre os joelhos, segurando suas quatro patas, ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça do gato, enquanto abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder e deixe o comprimido escorregar pela espátula enquanto esfrega a garganta vigorosamente.
7-Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido.Lembre-se de comprar outra espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que fique de fora somente a cabeça. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com auxilio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8-Veja na bula do remédio se é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do seu amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9- Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do ármário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato do lado de fora. Abra a boca com auxilio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxilio de um estilingue.
10-Vá até a garagem e pegue a chave de fenda para colocar a porta do armário da cozinha no lugar. Coloque uma compressa de  água fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jofue fora a camiseta e apanhe outra no quarto.
11-Chame o corpo de bombeiros para apanhar o  gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12-Amarre as patas dianteiras e traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar.
Coloque luvas de jardinagem.Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé migon. Segure a cabeça dele a vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir.
13-Peça a seu amigo para levá-lo ao Pronto Socorro mais proximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seu braço e dedos e remove partes do comprimido que ficaram ecrevadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14- Procure o veterinário que faça atendimento domiciliar ou atire o bichano pela janela.