O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que aquse não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse algumas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicoou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo;
Querido Padre;
- na proxima vez coloque gotas de vodka na água e não gostas de água na vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça;
- O missal não é um apoio para o copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
-Não nos referimos ao Nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda".
-Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boy não estava na relação de música do coro.
- aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- a iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
- água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
-O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois faz dupla com o Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!
-Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
-Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
-Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
-Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo,
Atenciosamente Arcebispo.
