Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Bebo para esquecer, só não lembro do que.
Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…
Champanhe de pobre é sonrisal.
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
Férias de pobre é cadeia.
Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
Os últimos serão os desclassificados.
Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
Vivo correndo para não morrer devendo.
Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Vejam só alguns exemplos:
Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta
Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta
Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta
Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta
Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta
Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta
Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta
O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta
Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta
Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas
E para finalizar…
Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.
Depois de ler ....
Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!
As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que realmente significam)
1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do meu ex)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)
3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)
5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)
7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)
10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.
Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.
Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.
As constelações servem para esclarecer a noite.
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Melhor Filme:
Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter a aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.
Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.
Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.
Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.
Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do tempo
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veriam que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada…
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo “Love Story”. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa?
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Minha esposa sempre quis ter um bom físico (Albert Einstein)
Nunca pude estudar Direito
(O corcunda de Notre Dame)
Sempre quis ser o primeiro
(João Paulo ll)
O automóvel nunca substituirá o cavalo
(A égua)
Disseram-me para jogar junto à linha branca
(Diego Maradona)
Tenho um nó na garganta
(Tiradentes)
Gosto da humanidade
(Canibal)
Chega de humor negro
(Ku Klux Klan)
És a única mulher da minha vida
(Adão)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes
(Sutiã)
O evento foi um verdadeiro estouro
(Bin Laden)
