Tipos de Sogra

Os nomes científicos são os MELHORES!!!

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.
　
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus

*Desconheço a autoria

30 nomes mais estranhos

Você acha seu nome meio estranho? 

 

1 – Aeronauta Barata

 

2 – Agrícola Beterraba Areia

 

3 – Agrícola da Terra Fonseca

 

4 – Alce Barbuda

 

5 – Amado Amoroso

 

6 – Amável

 

7 – Amazonas Rio do Brasil Pimpã

 

8 – América do Sul Brasil de Santana

 

9 – Amin Amou Amado

 

10 – Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

 

11 – Antônio Morrendo das Dores

 

12 – Asteróide Silverio

 

13 – Bandeirante do Brasil Paulistano

 

14 – Barrigudinha Seleida

 

15 – Bispo de Paris

 

16 – Céu Azul do Sol Poente

 

17 – Chevrolet da Silva Ford

 

18 – Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco

 

19 – Dolores Fuertes de Barriga

 

20 – Esparadrapo Clemente de Sá

 

21 – Homem Bom da Cunha Souto Maior

 

22 – Ilegível Inilegível

 

23 – Inocêncio Coitadinho

 

24 – Janeiro Fevereiro de Março Abril

 

25 – Lança Rodometálico de Andrade

 

26 – Marciano Verdinho das Antenas Longas

 

27 – Maria Privada de Jesus

 

28 – Maria Tributina

 

29 – Maria-você-me-ama

 

30 – Mimaré Índio Brazileiro de Campos

Inglês / Nordestinês - Tradutor

Regras para namorar meu filho

1 - Você é uma princesa, mas nunca se esqueça que eu sou a RAINHA!

2 - Não o trate mal perto de mim e nem longe.

3 - Tenha muito medo de mim... ...

4 - Se fizer meu filho chorar, vou te fazer chorar ainda mais...

5 - Não minta para mim se eu lhe perguntar algo, você tem apenas uma chance de dizer a verdade.

6 - Meu filho foi criado para não desrespeitar as mulheres, EU NÃO!

7 - Para meu filho, minha comida será sempre melhor que a sua, contente-se ...

8 - Ele não é um brinquedo. Portanto, não troque-o ou quebre-o.

9 - Se quer fazer parte da minha família, sempre dê razão para mim!

10 - Roupas vulgares, estilo periguete, não entram na minha casa!

Estamos entendidas ?

O ESPERMOGRAMA DO VOVÔ

• 

  
  
  O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
  Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "
  No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco. ...
  
  Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....
  
  O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
  "Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
  Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
  
  Então pedi ajuda a minha esposa.
  Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
  Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!
  Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!
  Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!
  
  Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "
  
  O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".
  
  E o "velhote", respondeu:
  
  - "Sim Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

Papo entre domésticas

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira.  Antes de sair, meu patrão
me pediu pra eu trazer figo.

Aí, eu  perguntei:   Figo fruta ou bife de figo?

Minina.... Óia... O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar...

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro, né não?

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio
é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ?!  Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os móveis são do tal
Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza! - Diz a amiga indignada.
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem? - Pergunta a amiga.
- Que nada, fia... é piquinininho di dá dó !'

Bêbados

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente.. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!! - Chega, já bebi demais.... - Sai fora, você não é o meu tipo...    MANUAL PRÁTICO Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas: SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. SINTOMA: Pés quentes e úmidos. CAUSA: Você fez xixi. SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo. SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA: Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos... CAUSA: Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.