5 técnicas para aumentar o prazer feminino

Aumentando o prazer feminino. Maridos, namorados..., fiquem atentos!

Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, enfie suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:

Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

Ai que maldade,rsrsrsrs

MOMENTO DE HUMOR GRAMATICAL

O texto  é de autoria incerta, como boa parte daquilo que circula pela Internet. Além de criativo e de bom humor, poderá servir de gancho para uma revisão nos seus conhecimentos da Língua Portuguesa.

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, alguns anos bem vividos pelas preposições da vida; o artigo era bem definido, feminino singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal, ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou da trama. Os dois sozinhos num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a conversar, a mesoclisar-se com falas melífluas. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu-se encantar com a eufonia discursiva do aposto.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo -- pensou o substantivo -- um bom lapso para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a movimentar-se. Só que, em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. 

Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu ordinal depois do terceiro, e então quedou-se sem proferir nenhum apotegma. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em elipse, ouvindo uma fonética clássica, tônica e rítmica.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e uma sílaba com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se tornar sinclítico. Ela foi deixando, ele usando todo o seu repertório de declinhações verbais, e, rapidamente chegaram a um imperativo: todas as coordenadas assindéticas diziam que iriam terminar numa relação transitiva direta.

Começaram a se aproximar, tocando o vocabulário. Ele sentiu de imediato seu ditongo crescente. E ela ja experimentava a umidade sintática e entumescência enclítica. Abraçaram-se em síncope: numa pontuação tão minúscula que nem um período simples passaria entre ambos.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não exclamou-se nem perdeu o ritmo: sugeriu uma ou outra soletrada, inclusive, se fosse o caso, colocando o apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essa retórica. Estava totalmente oxítona às metáforas dele. O resultado morfológico é que foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e intejeições quase afônicas, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns hiatos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, oscilava entre o parnasiano e o gongórico.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela, eufêmica, simulava um perfeito agente da passiva. Ele, todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular, quase perdia o fôlego na sintaxe e já não sabia mais a semântica das coisas.

Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções, adjetivos e locuções nos dois, que se encolheram gerundialmente, sem crases e definitivamente apócrifos.

Mas, ao ver os cacófatos da jovem e outras figuras de linguagem iconográfica feminina, em acentuação tônica e subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus ablativos e declarou o seu particípio na prosopopéia.

O casal se entreolhou-se parônimo. E viu que esse desfecho talvez fosse melhor do que uma hipérbole por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou e foi logo mostrando o seu adjunto adnominal maiúsculo. "Que loucura, minha gente"! Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa em negrito, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma "mesóclise-a-trois"!

E ainda impunha condições analíticas aditivas. Não bastasse querer abusar dos aparelhos fonéticos, numa regra oral que não estava escrita, queria também um transitivo direto no gerúndio do substantivo, para só depois culminar com o complemento adverbial no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa -- e, sobretudo, pensando seriamente na diástase do seu infinitivo -- resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Foi o que se deu! (por favor, não leia rápido demais).

Pobre é assim:

1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experi menta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4-Inclusão digital

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação alguns pelos desconhecidos também participam, né?

6-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, não dá.

7-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é Irmão Crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

9-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

10-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qua lquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

11-Capinha de celular

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

12-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

13-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14-Strogonoff!

Se você pergun tar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

15-Viajar para Cabo Frio/Angra dos Reis/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

16-Crediário na C&A ou na Marisa

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

17- Baixar filme na Internet!

A droga do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a droga do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

18-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

19-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

20-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

21-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

22-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!*

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples prá todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensando em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

23-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, pimbolim, esmagrece...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim , é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"( a não ser que vá soltar um pum e esteja anunciando!!). E ensinar as pobres( aquelas que ficam com mini blusa e calça justa, deixando os provolones de fora) que o negócio é emagrecer e não esmagrecer...dificuldade!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchitu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...se ficou bravo é pq vc é pobre!!

Frango ao Whisky

Ingredientes:


01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!


01 Frango de aproximadamente 2 Kg, Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto


350 ml de azeite extra virgem


500 g de bacon em fatias


Nozes moídas


Modo de Preparar :


Beba um copo de whisky


Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.


Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.


Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.


Colocar o frango em uma assadeira grande.


Sirva-se de mais duas doses de Whisky.


Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a Ave.


Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisssky.


Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.


Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.


Tentar retirar o vrango do vorno.


Mandar mais uma boa dose de Whissssky prá dentro - de você, é claro.


Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.


Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito frango mesmo..

CHURRASCO DO RICO E DO POBRE

"O CHURRASCO"
O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais: rico e pobre.
TRAJE FEMININO
DE RICO Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE Sandália de salto de cristal / mini-saia curtíssima / blusinha C&A /chinelo ou tamanco da Di Santini.
TRAJE MASCULINO
DE RICO Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos, claro e aquela caminhonete.
DE POBRE Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga pulando para fora / camiseta jogada nas costas / óculos de camelô R$ 5,00 (comprado na Uruguaiana) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO Normalmente eles não comem, quando comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do Guanabara.
BEBIDA
DE RICO Os homens, Chopp da Brahma ou Cervej a Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou refrigerante diet.
DE POBRE Homens e mulheres no início só bebem Skol. Mas, com o tempo..., não importa a marca da cerveja. As mais comuns são Nova Schin (EXPERIMENTA !!! tã, tã, tã, tã, ah!) e Belco. É gelada no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água do filtro, Baré Cola ou Guaraná FLEXA. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
PRATO
DE RICO Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos va riados para acompanhar um bom vinho de safra, acompanhado com um taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE Nos tradicionais pratinhos de plástico e repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum Oficial da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os Vips).
MÚSICA
DE RICO Pagode nem pensar, pode-se ouvir Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
DE POBRE Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis.Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
CHURRASQUEIRO
DE RICO Contratado, trabalha normalmente no Chê do Chimarrão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!!!
O LOCAL
DE RICO Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
DE POBRE Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (entãoé improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço. Tem sempre uma mangueira pra criança refrescar.


O FINAL
DE RICO Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai a pé mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora.) O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!!!

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

    
  1- Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
       Indubitavelmente.
       Preliminarmente.
       Proliferação.
       Inconstitucional.
       2-Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
       Especificidade.
       Transubstanciado.
       Verossimilhança.
       Três tigres.
       3-Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
       Puta merda que menina feia!!!!
       Chega, já bebi demais.
       Sai fora, você não é o meu tipo...
       04-Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
       SINTOMA: Pés frios e úmidos.
       CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
       SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
       SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
       CAUSA: Você fez xixi.
       SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
       SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
       CAUSA: Você caiu de costas no chão.
       SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
       SINTOMA: O chão está embaçado.
       CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
       SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
       SINTOMA: O chão está se movendo.
       CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
       SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
       SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
       CAUSA: O bar fechou.
       SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
       SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
       CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
       SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.    (ótima!)
       SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
       CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
       SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
       SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
       CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
       SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
       SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
       CAUSA: Você está em uma ambulância.       (hahahahaha)
       SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
       SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
       CAUSA: Você está na rua e já é dia.
       SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
       SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
       CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
       SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Assaltos

ASSALTANTE PARAIBANO (sertanejo, lógico!!)

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa)
Passa a grana e se manda...
ASSALTANTE MINEIRO
Ó sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braços e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiiinnte, bicho...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá.
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu...
Isso é um assalto, mano...
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano.
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curíntia.
Pô, se manda, mano...
ASSALTANTE GAÚCHO
Õ guri, ficas atento...
Bah, isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas pra cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE LÁ EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF, Bebidas, Cigarros, Alimentos e estamos pensando em seguir o que o governo da Itália baixou: cobrar o uso da sombra pelos comerciantes e pelos letreiros em suas lojas.