Manual Brasileiro de comportamento

Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado. Se seu problema é este, não existe mais. É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos.

Na Bahia :

1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui".
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa.
9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé.

Em Goiás :

1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco.Não pense, você pode se borrar.
9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate.

Em Minas Gerais :

1. Entre em qualquer fila só pra conversar fiado e saber da vida de todo mundo.
2. Dê corda no seu trem pra não perder o trem.
3. Tire os "s" de todas as palavras e sempre termine uma frase com "sô". "né memo sô"?Gesticule muito.
4. Tenha um nome tipicamente mineiro como Eustáquio e lembre-se que todo Geraldo é Magela.
5. Passe as férias em Guarapari e seja o único a levar uma "matula" de queijos e pão de queijo.
6. Use a cueca branca e faça cara de desentendido quando sair do mar.
7. Tenha qualquer carro mas nunca o tire da garagem.
8. Finja que gosta de Paulistas e Cariocas(exceto os de Juiz de Fora).Não pense, mas faça cara de quem está pensando muito.
9. Melhores profissões : queijeiro, contador de "causo".

No Paraná ( Capital):

1. Entre na fila e não cumprimente ninguém.
2. Use Rolex de bolso pra ninguém ver.
3. Não fale com estranhos, aliás não fale com ninguém. E quando falar seja o mais mal educado possível.
4. Nome e sobrenome não importam, afinal você não conhece ninguém mesmo.
5. Passe férias em Camboriú e fique o dia todo desfilando na Avenida Atlântica.
6. Use uma sunga bem apertada ou então uma bermudão de skatista pra ir a praia.
7. Use o carro somente no domingo pra desfilar, ostentar na Avenida Batel.
8. Deteste os catarinenses, apesar de não sair de lá. Não pense, pra que pensar?.
9. Melhores profissões : qualquer uma desde que não tenha que lidar com outra pessoa.

No Rio :

1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, comprado ao amigo receptor, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s"e eventualmente coloque um "r","né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único idiota a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
8. Se ache o maioral. Não pense, a Globo pensa por você.
9. Melhores profissões : qualquer uma relacionada ao comércio ... de drogas.

No Rio Grande do Sul :

1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional..
3. Toloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de boiola mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado? Um Mitsubicha.
8. Finja ser machão. Não pense, a RBS pensa por você.
9. Melhores profissões : Esteticista, arquiteto e simpatizantes.

Em São Paulo :

1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex, mesmo que falso, que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
8. Deteste cariocas. Não pense, trabalhe.
9. Melhores profissões : A que tiver e do outro lado da cidade.

Em Santa Catarina :

1. Procure um amigo na fila e fique conversando até ser atendido.
2. Não use Rolex, é importado. Use um legítimo rococó Aeromatic.
3. Quando falar imagine estar sendo acompanhado por uma orquestra.
4. Tenha um sobrenome alemão apesar de que vai ser chamado de gaúcho mesmo.
5. Passe férias na praia mas diga que foi pra serra e reclame muito, muito mesmo, do serviço.
6. Use litros de protetor solar e mesmo assim fique como um camarã depois de um dia ao sol.
7. Viaje quilometros pra comprar um carro que poderia ter comprado por menor preço na loja na esquina próxima de casa.
8. Deteste norte-paranaenses. Não pense, deixe que os norte-paranaenses pensem.
9. Melhores profissões : Qualquer uma de chefia sobre os norte-paranaenses.

NOMES DE MOTEL

1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.

2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, deslisa.

3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.

7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.

8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.

9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.

10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.

*desconheço a autoria

Provérbios Modernos

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

""Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem　usar as dos outros."

"Lembre-se: por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria,　porque, ainda não há terra em cima."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para　qualquer lugar." "A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer　topada."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga　para você atrase seus pagamentos"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derramar a cerveja."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nesta vida　só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um　touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente　cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que　seja um grande burro".

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... coma alguma coisa, que　é　fome!"

"Banqueiro é aquele que lhe empresta o guarda-chuva em dia de sol e o pede　de volta em dia de chuva"

(desconheço a autoria*)

Seja um poeta!

Pássaro de rico é canário,

pássaro de pobre é urubu,

rabo de rico é ânus,

e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,

moça pobre é xereta,

a periquita da rica é vagina,

a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,

pobre correndo é ladrão,

ovo do rico é testículo,

e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,

a do pobre já se foi,

a filha do rico menstrua,

a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,

o pobre usa muleta,

o rico se masturba,

o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,

seja no norte ou no sul,

o rico toma champanhe,

e o pobre toma no cú.



* desconheço a autoria!

Letra P

A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.



E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:




"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,

Por exemplo

:P romessa,

P roblema,

P edido,

P romissória,

P odre,

P residente,

P olícia,

P olítico,

P izza..

P izza???-

É, ainda mais quando é

P reparada no

P alácio do

P lanalto e servida

P or

P arlamentares ao

P obre e

P atético

P ovo brasileiro!

P q P !

Eu ainda não havia

P ensado nisso! QueP

erigo!

P utz!

P ois é...

PT Saudações!

Desconheço a autoria *

Orgasmo da Maria Gasolina

EnFiat, enFiat!

Vem Ka, meu Diplomata,

da um Cherokee no meu cangoteVem Logus!

Você sabe que eu gosto de você às Pampa.

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que voce Dakota do recado Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!

Ai achei...Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra sertodo dia do mesmo Tipo.Vai,

enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!

Ai Comodoro, Comodoro você!Ta doendo mas vai Passat...

Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30!

Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Issoamor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! GM!

vai, vai Eu sou sua mulher,sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!

*Desconheço a autoria

Sobre o Flato* (Peido)

As Quais Você Não Tinha Pra Quem Perguntar.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "chapado"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Por isso, antes de peidar novamente, lembre deste texto

e seja feliz... peide feliz!!!

Mais um Serviço de Utilidade Pública

(desconheço a autoria)

CHAPEUZINHO VERMELHO NA MÍDIA!

Como seria a notícia da história de Chapeuzinho Vermelho na midia atual:

JORNAL NACIONAL(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... (Fátima Bernardes): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?

CIDADE ALERTA (Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

REVISTA CLÁUDIAComo chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVADez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE-CLAIRE Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.
Frases da Semana da VEJA: "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINASChapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL O POVO Sangue e tragédia na casa da vovó! JORNAL AGORA Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARASChapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

REVISTA PLAYBOYVeja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTO ÉGravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE Lenhador mata o lobo e mostra o pau !

REVISTA ON LINE: O FUXICOA toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério .

(DESCONHEÇO A AUTORIA*)

FRASES DE CUNHO SEXUAL!

"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos." (Chico Anísio, sobre a disseminação do lesbianismo)

"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada." (Greta Garbo)

"A maior força de tesão que existe é a auto-estima. O carente é um corta-tesão."
(Marco Antonio Figueiredo)

"Porque eu não me como!" (Bussunda, explicando porque os homens são exigentes com o corpo das mulheres e tão descuidados com o deles)

"As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas."
(Sophie Arnould)

"O celular faz mal para a masculinidade: é cada vez menor; anda sempre dobrado; cai a ligação várias vezes e não funciona quando entra no túnel." (Roberto Campos)

"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito." (Woody Allen)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo." (Cary Grant)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."

(Luís Fernando Veríssimo)

"Não existem mulheres frígidas; apenas mal esquentadas." (Lúcio Amorim)

"O problema do gordo e só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra." (Tim Maia, sobre o esforço de transar pesando 140 kg)

"Bicha brasileira só pensa em mãe, Paris e Hollywood." (Danusa Leão)

"Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo." (Falcão)

"Orgasmo é como ônibus: se a gente perde um, dá um tempo que logo vem outro." 

(Márcia Zennega)

"Estou apaixonada por meu cavalo. Todo mundo sabe que me dou melhor com homens de quatro patas."
(Sharon Stone, sobre sua infelicidade afetiva)

"Em terra de cego, quem tem três olhos é gay." (Jorge Luis Borges)

"Eu não sou gay, mas meu namorado é!" (Adesivo em carro, no Rio de Janeiro)

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos."
(Do livro "A Vingança de Eva", de Henry Kissinger)

“Às vezes, fala o falo; outras, fala o dedo." (Vinícius de Moraes)

"Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois!" (Millôr Fernandes)

"As melhores coisas do mundo não custam nada: carro e o motel." (Lisandro Campos)

"Amor platônico significa gostar de alguém do pescoço para cima."(T. Winslow)

"No corpo feminino, esse retiro a doce bunda é ainda o que prefiro. A ela, meu mais íntimo suspiro, pois tanto mais a apalpo, quanto admiro."
(Carlos Drummond de Andrade)

"O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher."
(Ronaldo Bôscoli)

"Os homens mais paquerados pelas mulheres são o cafajeste e a bicha."
(Chico Anísio)

"O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois."

(Milos Forman)

"Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara!" (Raquel de Queiroz)

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo.

A mulher nasce chorando, cresce amando,vive dando e morre negando. (Desconheço a autoria*)

Curiosidades curiosas!

I - ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS:
Os Sete Pecados Capitais:.

Gula.

Avareza.

Soberba.

Luxúria.

Preguiça .

Ira.

Inveja

Os Dez Mandamentos

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas

2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão

3º - Guardar domingos e dias de festa

4º - Honrar pai e mãe

5º - Não matar

6º - Não pecar contra a castidade

7º - Não furtar

8º - Não levantar falso testemunho

9º - Não desejar a mulher do próximo

10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Três Reis Magos:
O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do MeninoJesus.

O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.

O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.

Os Doze Apóstolos:

1 - Simão Pedro

2 - Tiago ( o maior )

3 - João

4 - Filipe

5 - Bartolomeu

6 - Mateus

7 - Tiago ( o menor )

8 - Simão

9 - Judas Tadeu

10 - Judas Iscariotes

11 - André1

2 - Tomé.
* Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías

2 - Jeremias

3 - Jonas

4 - Naum

5 - Baruque

6 - Ezequiel

7 - Daniel

8 - Oséias

9 - Joel

10 - Abdias

11 - Habacuque

12 - Amos

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon

2 - Pítaco

3 - Quílon

4 - Tales de Mileto

5 - Cleóbulo

6 - Bias

7 - Períandro

As Musas da Mitologia Grega( a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )

2 - Tália ( comédia )

3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )

4 - Polímnia ( retórica )

5 - Euterpe ( música e poesia lírica )

6 - Clio ( história )

7 - Érato ( poesia de amor )

8 - Terpsícore ( dança )

9 - Melpômene ( tragédia )

As Sete Cores do Arco-Íris:.

Vermelho.

Laranja.

Amarelo.

Verde .

Azul.

Anil.

Violeta

II - O QUE SEMPRE PERGUNTAM E VOCÊ NÃO SABE

As Sete Maravilhas do Mundo:
1 - As Pirâmides do Egito

2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia

3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( Também conhecido como O Túmulo demáusolo em Éfeso )

4 - A Estátua de Zeus, de Fídias

5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)

6 - O Colosso de Rodes

7 - O Farol de Alexandria.

Você Sabia ????
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ). Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao sereferir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" )abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os"José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David ( Israel ).

Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia ).

Copas: Carlos Magno ( França ).

Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar noReino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto,interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. Aidéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamentechamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamentepacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista,quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar,e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada"PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV"(quarto).Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erropermanece até hoje. Acredite se quiser...

Internet é cultura *

Resposta de uma sexóloga estressada!

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fossecom um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.Eu o amarrei na cama.

2 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá, que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer uma mulher só nas preliminares.

R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

8 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo deligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9 - Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2anos.Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais deseralcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na horaque o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendopalmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez, grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguircomer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Comomudá-la o mais rápido possível?

R: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga.Leve uns R$ 50.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral, termineiengolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estoudesesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelaorelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeiratransa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e nãoagüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê sedeixa de ser fresca, ô Cinderela!

(desconheço a autoria)*

Poeminha pornoerótico!

Quer seja curto ou comprido,

Quer seja fino ou mais grosso,

É um órgão muito querido,

Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,

Ninguém tem um a mais,

E desempenha no amor,

Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,

Ei-lo a pular com fervor,

Se for um rapaz, estremece,

Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,

Pois tem sete letrinhas só,

Tem um R e um A no meio,

Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,

Vive sempre acompanhado,

Por outros dois orgãozinhos,

Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,

Não gera confusões,

Tem sete letras também,

Tem L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,

E com as más impressões,

Os órgãos de que eu falo...

São o coração e os pulmões!

(desconheço a autoria*)

Doutor com excelente curriculo

ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA



Eu, VANDERGLEISSON OLÍMPIO DOS SANTOS, pode ser mano Vander nas Intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor;

CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR

Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?

Bom, caso que o poblema é dois, perfeito?

Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu.

Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro.

Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: 'não embassa, doido!

Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo,mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?' Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!

E é aí queu chego nos finalmente.

Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal.

Faz 12 ano, mó cara, que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é mano? Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela . E agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: 'aí, mano, aqui tem pra trocá', 'sai quicando que o barato é meu maluco!' É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).

DUS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautelapremiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha.

Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé ( esnaudita autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), 'camarão que dorme a onda leva'.

Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.

Certo? Então era isso.

Esperando que entenda meus lado,

Pede deferimento.


p.p. Dr. Mano Clayton,

OAB 1.115.717
CREA 489.5480
CRO 201.9558
CRM 225.469
CRC 18.985
CRECI 321.652
"Mano douto divogada"
"PS Juridico - atende 24 horas"
Pronto Socorro Juridico.

Bairros renomeados do Rio de jJaneiro

Conforme Portaria do Governo, os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex) Cidade Maravilhosa que passará a se chamar

Tiro de Janeiro


Os bairros serão:

Jardim do Pânico
Jardim do Além
Lebronx
Coca-bacana
Barra Pesada da Tijuca
Passafogo
Recreio dos Traficantes
Ilha do Seqüestrador
Ipápápápápápánema (essa foi ótima!)
Assalto da Boa vista
Piedade! Não me Mate!
Largo do Metralha
Corre, Velho!
Maria Desgraça
Vista triste
Se benze Ribeiro
Morro do Óbitão
Del Gatilho
Tirojuca
Atiraí
Tiro comprido
Bem-não-fica
Estácio-nou,perdeu
Cacetete
Módureza
Senador morrerá
Honório Cruel
Ilha de Bagdá
Cidade Cova
Jerusaleme
Irajaque
Gaza-tiba
São Encurralado
Roubalengo
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapat ibum! (kkkkkkkkkkkkkkkkkk )
Senta a Pua
Crimelândia
Praça da Bandalheira
Entêrro no Flamengo

Desconheço a autoria*

Aprenda a ser educado no Trabalho:

No lugar de:Nem fudendo! Use: Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando! Use: Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Use: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho! Use: Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a pau! Use: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada! Use: Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada? Use: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Use: Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho ! Use: Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta! Use: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se, se vira! Use: Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno! Use: Adoro desafios.

Ah, deu pro chefe? Use:Finalmente reconheceram sua competência.

Enfia essa merda no c u ! Use; Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Use: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco! Use: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez! Use: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda! Use: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo! Use: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Desconheço a autoria*

Faça Direito em 1 minuto:

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?Acha a linguagem forense de outro planeta?

ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARO:VAI AI UMA TRADUÇÃO DOS IMPORTANTE DIALETOS JURíDICO PARA A LíNGUA DOS MANO...

1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'..
2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte dadoutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cãocaça com gato').
3 - Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'
4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'..
7 - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.
10 - Assistência - 'então brother, é nóis.'
11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrinaentende como 'só se for agora').
12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -'camarão que dorme a onda leva' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobremas'.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanhamorcego dá de cara com muro',
16 - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
17 - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
18 - Preparo - 'então..., deixa uma merrequinha aí.'
19 - Deserção - 'deixa quieto'.
20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'..
23 - Falso testemunho - 'X nove...'.
24 - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.
28 - De cujus - 'presunto'.
29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
30 - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.

PRONTO, AGORA VoCÊ NÃO PRECISA FAZER 5 ANOS DE FACULDADE!

Desconheço a autoria*

Oração das Encalhadas

São Baltazar, eu quero casar.

São Benedito, com um cara bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luíz, que me faça feliz.

São Manoel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo mundo.

São Tiago, que não seja viado.

São Irineu, que ele seja só meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso.

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamin, que ele goste de mim.

São Vicente, que ele seja quente.

Santa Guiomar, que ele saiba amar.

São Pedro, que ele me ame sem medo.

São Gabriel, que ele seja doce como o mel.

São Simão, que ele não seja um bundão.

São Malaquias, que me ame todos os dias.

Santo Agostinho, que ele faça direitinho.

São José, que "ele" esteja sempre de pé.

São Nicolau, que seja grande .....o seu coração !!!



(desconheço autor)

Expressões usadas pelas mulheres - significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!”.

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fudeu!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Desconheço a autoria*

Inglês em 7 dias para viagens: e outras linguas.

Ao encontrar alguém: UÓSSÂP MÉN

Se você quiser uma Coca-Cola, diga: GUIMI ACOUC

Se você quiser comer uns ovos com presunto: RÉM ÂNEGZ

Se precisar pegar um táxi, pergunte: RAO TU GUET ÂFÂQUIN UÉB?

Se prender o dedo na porta do táxi, grite: FÂC!

Se levar um escorregão no metrô, diga: FÂC

Se você for assaltado no Bronx: FÂC

Se der de cara com um mulherão tipo CindyCrawford,diga: ARA FÂC!

Se alguém lhe gritar algo que contenha FÂC, responda: FÂQUIU TU

Se perder seu passaporte, DIGA A policia: AI LÓST MAI FÂQUINPEIPERS

Se você se perder na cidade, grite: AI EM FÂQUIN LÓST

Quando referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: DE FÂQUIN GAI OVADÉR

Se estiver à fim de transar com aquela mulher espetacular, diga-lhe: AI UANA FÂC UIT IÚ Mesma situação que a anterior, mas se for um pouco tímido, diga: RELOU, CUDAI FÂQ UIT IU? Se perguntarem quem fez determinada coisa, aponte na direção da pessoa: DÂ FÂQUIN BITX OVADÉR DID DÂ XIT

Se quiser fazer um elogio a uma mulher, diga: IUR BÂT IS FÂQUIN GÚD

Se achar algo caro, diga: DIZ XIT IS FÂQUIN ECSPENSIF

Se quiser tentar um desconto, diga: GIMI Â FÂQUIN DISCÁUNT

Se estiver com dor de barriga diga: UÉR QUENAI TEICA FÂQUIN XIT?

Se não se lembrar de onde conhece determinada pessoa, diga: UÉR DÂ FÂC DUAI NOUIU FRÓM?

Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo: IU ÁR Â FÂQUIN ÂGLI MÂDAFÂCA

Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa: QUENAI TEIC IU ROME ÉN FÂQUIÚ?

Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga: AI EINT GÁT ÉNI FÂQUIN CHENDJI

Se gostar da comida, diga: DIZ XIT IS FÃQUIN GÚD

Se achar que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARIU FÂQUIN UIT MI? Se alguém estiver lhe enchendo o saco, diga: DÔNFÂC MÉN, DÔNBI ÂNÉSSÔL

Se achar que estas instruções não lhe servem prá nada, ouça bem: UARA FÂC IÚ ÓNT?

"THE BOOK IS ON THE TABLE"

Como o Brasil vai sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table", com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the table - World version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Desconheço a autoria*

Suicídio em cada signo

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

Desconheço a autoria*