Peço a compreensão das amigas politicamente corretas e a contribuição
das cínicas inveteradas, como eu.
Desculpem, gostaria de ser uma doce sessentona convencida de que a
velhice é um estado de espírito mas a vida me prova o contrário. Além
do mais, se quiserem ler crônicas otimistas, Martha Medeiros e Lya
Luft estão aí prá isso. Meu negócio é rir!!
Para não ficar uma velha “sem noção” é fruto do meu profundo
interesse pela velhice e pelo bem estar da sociedade. (Eu podia ter
organizado os lembretes por “família, trabalho, lazer, higiene e
saúde” mas decidi já ir me acostumando com o estado de confusão mental
provável e deixar a tarefa de me fazer entender para os mais jovens).
Acho bom ler e levar a sério, principalmente as coisas que parecem
mais desagradáveis.
Aguardo contribuições mas sei que posso receber cacetadas Se quiserem
passar adiante sem me dar os créditos, não tem problema. Como tou
ficando velha, é capaz de receber e-mail com este texto, dizendo que
foi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu que
escrevi:
Larrai:
1- Aceite a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idade
é p*#@**q*#@*#riu!!!. Ser velha não é crime, é apenas constrangedor e
a última sacanagem que o Criador comete contra nós.
2- Viva com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva a
sua vida, não a dos seus filhos, netos e/ou marido ( se é que ainda há
algo que possa ser chamado disso). Tenha seus próprios interesses e
projetos. Ainda se tem direito aos sonhos. Aliás, em breve teremos
direito só aos sonhos.
3- Coma menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sóbrias e
contemplativas são menos doentes e chatas.
4- Poupe seus familiares e amigos ( para aquelas que ainda tem
alguns ) de conversas sobre o passado, doenças e dinheiro. Estes
assuntos devem ser tratados, só e somente só, com seu psicoterapeuta.
caso de emergência, a exceção é aquela sua amiga que já teve dois
AVC’s e não tem condições de reagir.
5- Não aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. As
viagens de velhas são interessantes só pra elas mesmas. Aprenda a ser
concisa, comente apenas o destino e a duração da viagem. Se por algum
milagre, alguém perguntar mais alguma coisa, procure responder com
monossílabos.
6- Escolha um bom médico. Ele sim, vai ser seu pai, irmão, marido e
amigo querido. Não se automedique. Não há nada mais irritante do que
velha metida a curandeira.
7- Não arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A chance de
ficar mais feia é altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima.
8- Use seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes.
9- Velhice não nos dá o direito de ser mal educadas. Nada de falar
de boca cheia, emitir sons e odores indesejáveis, cutucar dentes, etc.
Atenção redobrada se você já não era nenhuma dama na juventude. Casca grossa só piora depois de senil.
10-Faça uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojar
nos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Você
notou que tem sempre um filho de plantão passando um guardanapo na
boca das mães velhas?!!
11- Só masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco
de acharem que você já está ruminando ou falando sozinha.
12- Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitas
vantagens, além do dinheiro. A principal delas é para sua família: são
seus colegas de trabalho que vão ter que lhe aguentar a maior parte do
tempo.
13- Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes são
chatíssimas. Velhas alegres demais, mais ainda. Não se ofereça para ir
a carnaval fora de época com seus sobrinhos. Fora de época, é você.
Não tenha certeza de que vai ser uma companhia agradável em
acampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardíaco pode acabar
com a festa de todo mundo.
14- Se foi mística, esotérica ou engajada na juventude, controle-se.
As pessoas lhe aguentavam quando os hormônios estavam a seu favor,
agora elas podem querer realizar o desejo de matá-la que tinham no
passado, para acabar com a tortura das suas pregações.
15- Leia muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice pode
trazer experiência, não sabedoria. Ter um livro sempre à mão também
serve para o caso de sua surdez não permitir acompanhar a conversa.
Todos vão adorar não ter que repetir aos gritos respostas a perguntas
“sem noção”.
16-Tenha o máximo de cuidado com a higiene. Velha fedida é duro de
aguentar. Ah, cheirando a perfume francês vencido, também.
17- Não acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nada
demais em usar minissaias, fio dental, blusas justas, figurinos sadomasoquistas ou
decotes provocantes. Tem sim, eles provocam atentado à estética. E
riso descontrolável, também.
18- Cuidado com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficando parecidas
com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada só serve para
reforçar a personagem.
19- Seja avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso nem pense em
educá-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de ir
buscar na escola, festinhas, natação, inglês, etc mil vezes. Ser
folguista de babá, nem pensar!!! Se a sua nora for chata, esta é a
chance perfeita de sacaneá-la, deixando que ela faça sua obrigação de
mãe. Não tenha remorso, por mais que você se esforce nunca vai
conseguir sacaneá-la mais do que ela a você. Lembre-se de que agora
seu filho deve obediência a ela e não mais a você.
20- Se alguém perguntar como vão seus netos, não precisa contar
tuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligência
excepcional, beleza rara, fantásticas habilidades esportivas e
genialidade com a tecnologia. Lamento informar que todos eles são
iguais e assim, agora.
21- Não seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bom
motivo. Lembre-se de como era a sua ( ou as suas) e passe a limpo.
Agora que você já sacou que não tem como mudar seu marido, cuidado
para não apontar as armas para as noras e genros. Falar mal deste tipo
de gente é deplorável. Se tiver genro, dê sempre razão a ele, se sua
filha for um pé no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele vai
sempre lhe defender quando ela comentar como você é chata,
controladora, antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá....
22- Seja machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e nos
lascamos.
23- Nunca, nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que seja
convidada, pelo menos 3 vezes e nem se meta na casa deles de mala e cuia.
24- Cuidado ao atender o telefone. Se responder “Estou levando a vida
como Deus quer”, quando lhe perguntarem “Como vai?”, isto pode
provocar um problema irreversível na sua linha telefônica, ela pode
ficar muda por semanas. Você vai ver que as ligações dos amigos e
filhos vão rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha dê um “tilt”
para sempre, pode responder aos seus filhos com a simpática frase:
“Ah, lembrou que tem mãe?”. Mesmo que eles lembrem, vai ser difícil
telefonar prá você.
Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) para
saber seu grau de “sem-noçãozice”. Mas se você for chata mesmo, pode
aplicar nas suas amigas. Não confesso meu grau, nem sob tortura. Mas
confesso que já fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que vaso
ruim não quebra e tento ficar cada dia pior.
Ela pode ser usada também como corrente. Mande para as 10 mulheres
que mais lhe irritam tentando parecer jovens e vai se sentir ótima.
Afinal velha é que nem palhaço, se alegra vendo o circo pegar fogo.
Se não mandar e quebrar a corrente, o castigo vem na hora, porque
velha decrépita é alvo fácil até para corrente imbecil.
Salvem o planeta e passem adiante!
(Anônimo)
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade...
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade.
Mesmo tendo várias camisas, usam sempre as de cima.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não se abala... Aliás, é prova de grande amizade.
Conseguem usar o computador com o som e a TV ligados ao mesmo tempo; e se divertirem com isso.
Adoram receber os amigos em casa para um bate-papo, um futebol, ou mesmo sem motivo algum.
Sair na noite de sexta, às 19:00h para um barzinho, é um super-programa.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações entre os casais e dá outras providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
§ 1º. O marido não é obrigado a ouvi-la.
§ 2º. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julhode 2009; 188o ano da Independência e 121o da República.
LUI CIO LUA DA SILVA
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo - comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).
I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?”
