20 dezembro 2013

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA.


        Pare um pouco seu trabalho e leia com atenção. Tenha paciência!
O tempo perdido será recuperado mil vezes se você absorver e aplicar os conceitos fundamentais dessas aulas.
1ª AULA
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 
2ª AULA
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

3ª AULA
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
Agora você, diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

4ª AULA
Um padre está dirigindo por uma estrada quando  vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,você pode perder excelentes oportunidades.

5ª AULA
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

6ª AULA
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente,observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
 Portanto,
Antes de falar, escute...
Antes de escrever, pense...
Antes de gastar, ganhe...
Antes de julgar, espere...
Antes de desistir, tente...
“No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.”

(Autor desconhecido, mas esperto )

10 dezembro 2013

"Eu e a bruxa do elevador" - por Viviane Caldas

Passei uma tarde de madame...me enfiei num salão de beleza aqui que é quase um SPA. Resolvi que depois dos dissabores da semana eu merecia um vidão (quase um vidão, uma tarde vidão digamos assim). Falei logo com a dona lá da recepção: pacote completo, tipo suíte presidencial de motel! Cabelo: corta, pinta, estica, e finaliza na escova com volume; unha das mais chiques, com direito a jardim e tudo (bom, o jardim eu mandei tirar que não gostei dos adesivos florais); sobrancelha na perfeição, tirada na linha dourada prá fingir que era fio de ouro....e a mulher prá impressionar, usou até um molde que imprimiu e disse que era perfeito pro meu rosto (kkkkk). Massagens: no rosto, na barriga, no corpo todo, no bumbum...gente, massagem no bumbum é o máximo: puxa uma banda prá lá, amassa, amassa, belisca, dá soquinho, toalha quente, toalha gelada...só não gostei muito do tal creminho com areia que, prá falar a verdade, arranhou bastante! mas teve bom! E a depilação(esse sofrimento eu dispensaria se já não fizesse parte do tal pacote). Caraca, elas tiram até os pelinhos do nariz..e dói viu, deu até prá chorar! Depois o lanche: primeiro a "copeira" chega toda paramentada com um uniforme dos mais modernosos e te pergunta se vc tem alguma restrição alimentar: - tenho não minha filha, desce o rango que essa massagem na bunda me abriu o apetite...ela riu assim, sem gracinha, e saiu olhando prá minha cara e, acho, que pensando que eu estava ali porque, no mínimo, tinha ganhado alguma grana "por fora"! kkkkk. O povo lá era chicoso até! Pior que o lanchinho era uma melequinha, prá bonequinha que cultua o corpo: meia dúzia de uvas verdes, uma saladinha de frutas servida num copinho de, no máximo 50 ml, três petit fours (eu disse 3!), mate gelado que tinha mais espuma que mate e...e.....e.....só! mas deu prá relaxar até chegar a hora de pagar a conta: nem vou contar quanto, que vcs vão acabar concordando com a copeira! Mas, ó, pelo menos uma vez no mês (ano), vou fazer uma loucurinha dessa! Tudo beleza, mas o estômago tava reclamando. Passei na Della (Della é uma panificadora daqui que só vende coisa boa) e continuei a festa: salgadinhos, pão de batata, queijo, peito de peru defumado, suco de laranja de verdade, rosca doce, pão de mel, bolo de chocolate, brioche com queijo derretido em cima e uma caixa de cerva gelada...hummmm..que fome né gente! Doida prá chegar em casa, desce do carro se equilibrando com as sacolas mais a caixa de cerveja...tomara que o elevador esteja no térreo...não estava, mas tava chegando trazendo um belo casal: - boa noite! - boa noite!..e a noite acabou por aí: quando eles passaram prá garagem atiçaram uma bruxa E.N.O.R.M.E, daquelas bem negonas mesmo e a bicha começou a voar e eu pedindo pelo amor, Senhor, não deixa essa criatura entrar aqui...a porta do elevador fechando, eu torcendo e...faltava tão pouco, tipo uns dois dedinhos prá me sentir salva...ela entrou. Pânico, que a voadora não sossegava...eu, ela e as sacolas! me senti num corpo-a -corpo com o Batman, com um braço só funcionando, que aquele que carregava a cerveja não servia mais prá nada...tava mortinho, formigando por conta do peso. E voou pãozinho prá tudo que era lado e a bruxona ali, rodopiando em cima da minha cabeça, sem esboçar a mínima preocupação com o meu lanche! Foram horas (minutos) de muita agonia galera...um olho no luminoso dos andares e a ginástica correndo solta dentro do cubículo do elevador...ui, 9º andar...saí correndo no escuro mesmo com um único pensamento: me livrar daquele bicho e respirar, que acho que bati o record mundial de apneia. Chega na porta de casa.....a chave tá na bolsa Viviane! Acendi a luz, despejei as sacolas no chão, observei bem o corredor prá se saber se não tinha companhia e..ah! enfim, só!...flutuei...pareceu mesmo comercial de lavanda! Matei quem me matava, tomei uma lata de cerva num gole só e precisei de um banho, que saí do tal SPA mais untada que forma de pudim de claras....juntou o suor do exercício do elevador, já viram, né, o que virou!

29 novembro 2013

Orgasmos femininos


1-Asmática..............: Uhh... Uhhh... uhhh...

2-Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3-Matemática............: Mais, mais, mais, mais...

4-Religiosa.:................ Ai meu Deus, ai meu Deus...

5-Suicida...: ................Eu vou morrer, eu vou morrer...

6-Homicida..: .............Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7-Sorvete...: .............Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8-Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9-Torcedora.: .............Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês........... Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.: ..............Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.: .............Sim... Sim...Simmmmmm...

14-Pornográfica..........: Puta que o Pariu! vem filho da puta!

15-Serpente Indiana......: Ssssssssss...Ssssssssss..

16-Professora............: Sim... isso... por aí... exato...

17-Sensitiva.............: Tô sentindo.... tô sentindo.....

18-Desinformada..........: O que é isso? ... O que é isso?

19-Degustadora...........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...: Olha só........, a empregada não limpou o lustre!

Desconheço a autoria*

Leis da atração


Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final serão baseados na única aula a que você não compareceu e os outros 20% se basearão do único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: ·
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Frases interessantes


O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
(MENTIRA!!RSS)
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E ainda fica pendurado no INSS!
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

27 novembro 2013

Tipos de Sogra


Os nomes científicos são os MELHORES!!!

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.
 
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
*Desconheço a autoria

26 novembro 2013

30 nomes mais estranhos


Você acha seu nome meio estranho? 
 
1 – Aeronauta Barata
 
2 – Agrícola Beterraba Areia
 
3 – Agrícola da Terra Fonseca
 
4 – Alce Barbuda
 
5 – Amado Amoroso
 
6 – Amável
 
7 – Amazonas Rio do Brasil Pimpã
 
8 – América do Sul Brasil de Santana
 
9 – Amin Amou Amado
 
10 – Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
 
11 – Antônio Morrendo das Dores
 
12 – Asteróide Silverio
 
13 – Bandeirante do Brasil Paulistano
 
14 – Barrigudinha Seleida
 
15 – Bispo de Paris
 
16 – Céu Azul do Sol Poente
 
17 – Chevrolet da Silva Ford
 
18 – Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
 
19 – Dolores Fuertes de Barriga
 
20 – Esparadrapo Clemente de Sá
 
21 – Homem Bom da Cunha Souto Maior
 
22 – Ilegível Inilegível
 
23 – Inocêncio Coitadinho
 
24 – Janeiro Fevereiro de Março Abril
 
25 – Lança Rodometálico de Andrade
 
26 – Marciano Verdinho das Antenas Longas
 
27 – Maria Privada de Jesus
 
28 – Maria Tributina
 
29 – Maria-você-me-ama
 
30 – Mimaré Índio Brazileiro de Campos

06 novembro 2013

Regras para namorar meu filho


1 - Você é uma princesa, mas nunca se esqueça que eu sou a RAINHA!

2 - Não o trate mal perto de mim e nem longe.

3 - Tenha muito medo de mim... ...


4 - Se fizer meu filho chorar, vou te fazer chorar ainda mais...

5 - Não minta para mim se eu lhe perguntar algo, você tem apenas uma chance de dizer a verdade.

6 - Meu filho foi criado para não desrespeitar as mulheres, EU NÃO!

7 - Para meu filho, minha comida será sempre melhor que a sua, contente-se ...

8 - Ele não é um brinquedo. Portanto, não troque-o ou quebre-o.

9 - Se quer fazer parte da minha família, sempre dê razão para mim!

10 - Roupas vulgares, estilo periguete, não entram na minha casa!

Estamos entendidas ?



25 outubro 2013

O ESPERMOGRAMA DO VOVÔ



  • O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
    Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "
    No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco. ...

    Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

    O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
    "Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
    Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

    Então pedi ajuda a minha esposa.
    Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
    Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!
    Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!
    Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!

    Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "

    O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".

    E o "velhote", respondeu:

    - "Sim Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

Papo entre domésticas





Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira.  Antes de sair, meu patrão
me pediu pra eu trazer figo.
Aí, eu  perguntei:   Figo fruta ou bife de figo?
Minina.... Óia... O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar...
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro, né não?
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio
é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ?!  Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os móveis são do tal
Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.

- Nooooossa, que pobreza! - Diz a amiga indignada.
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem? - Pergunta a amiga.
- Que nada, fia... é piquinininho di dá dó !'

18 setembro 2013

Bêbados


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente..
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais....
- Sai fora, você não é o meu tipo...
  
MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

17 agosto 2013

Rapidinhas



1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? 
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada? 
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio? 
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga? 
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito? 
É só colocar o dedito na tomadita. 

6) Qual o vinho que não tem álcool? 
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou? 
Macacos me mordam!!! 

8) Qual é o doce preferido do átomo? Hg
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula? 
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone? 
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro? 
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? 
O nariz. 

14) O que é um ponto marrom no pulmão? 
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta? 
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!) 

16) O que o canibal vegetariano come? 
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. 

17) Por que as estrelas não fazem miau? 
Por que Astro-no-mia. (a melhor) 

18) Por que a vaca foi para o espaço? 
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo? 
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

10 agosto 2013

Curso rápido de gramática

COMO É BONITO O NOSSO PORTUGUÊS.


- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um
político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:
"Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento,
aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é apôsto.
Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado:

Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente.

" O filho da puta é sujeito oculto...

Humor clínico

Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

*Desconheço a autoria

Novos sintomas da pobreza


1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijoloe telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir !
Meu amigo, presta atenção, o que é isso??? Pior é que usa aquele sabanete sem cheiro, todo melado, e fica se esfregando nele com toda a traia. Isso é coisa de pobre, rico usa apenas sabonete liquido, importado, cheiroso, que ele não divide com ninguem.

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23- Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" "MÔôôôrrrrr"....!! Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???
Olha lá hein, pelo menos lembre sempre dessas dicas.

Suicídio dos Signos


Áries: gosta de mortes violentas: ou se mata em uma moto em alta velocidade, ou morre pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...
Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir... conforto até na morte...
Gêmeos: Se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação... Morte triste...
Câncer: Se suicida enforcando-se e com um bilhete colado na mão dizendo: "A culpa foi sua!" Câncer adora culpar alguém...
Leão: Toma um veneno na noite de Natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!
Virgem: Não consegue se suicidar... ele fica tanto tempo pensando nos detalhes que quando vê, a vida já passou e ele morreu naturalmente...
Libra: Fica super indeciso: ou liga o gás e morre, ou corta os pulsos... por fim, decide: contrata alguém para matá-lo com um tiro...
Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas... morre, mas ferra quem odeia!
Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta... morre de modo esportista e aventureiro...
Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, vestido com um bom terno... capricórnio é responsável!
Aquário: Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook, no Blogger e se muda para a Patagônia... Suicídio social, colega! Tendência...
Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado... mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família... êta signo!

Vontade das mulheres


Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7.. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
(já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
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Ainda bem que a vida é muito mais que isso....