30 março 2012

Regras para uma dieta

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. POR ISSO, CHEGA DE CULPAS!!!

PÉROLAS DO CINEMA AMERICANO


Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

PÉROLAS DO VESTIBULAR

As redações do vestibular corrigidas.
Eis as pérolas :
A Sobrevivência de um Aborto Vivo (título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regessivo da violência;
segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)...;
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
...Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
Essa vale prêmio:
Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)

As cantadas mais comuns pelo mundo

Austrália: "Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?

"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
México: "Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
Espanha/Portugal: "Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
Canadá: "Além de ser sexy, o que mais você faz?"
Japão: "Eu não sou tão alto assim, estou sentado na minha carteira"
EUA: "Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
Holanda: "Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
Alemanha: "Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
Itália: "Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
Inglaterra: "Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

OS PIORES XAVECOS

Obs: Cantada = homem Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Você já ouviu falar do cara que morreu..

- Por causa de latinha ?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.
- Por causa de vinho branco ?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.
- Por causa de bom dia ?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom d ia.
- Por causa de mamadeira ?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.
- Só porque agradeceu ?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.
- Por culpa da Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.
- Por causa do Reumatologista ?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Reumatolojista.

Nova tabela de medidas

DIETA DO CHOCOLATE


1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

DICAS DE AUTO-AJUDA

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.
2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?
9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.


20 março 2012

Enterro em CUBA


Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39,
para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio,
são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),
dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão..
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar,com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,
e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos..
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.
Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska,
que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma,
pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Façam os pedidos com moderação.
Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

19 março 2012

Definições


CONTADOR

É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Comer Xuxu e arrotar camarão é...


-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;

-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;
-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...
-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;
-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;
-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;
-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;
-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;
-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;
-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;
-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;
-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;
-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;
-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;
-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;
-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;
-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;
-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;
-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;
-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;
-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);
-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;
-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);
-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;
-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);
-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;
-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;
-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;
-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;
-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;
-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;
-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;
-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;

18 março 2012

Nomes de bebês da era da Informática

MARIA ANDERLAINE TRACINHO DO NASCIMENTO



TELAPLANA DILÉDI DIGITAL AGUIAR


FRANCISCO TREND TOPS DE ALMEIDA


AIFONNE TRESGÊ HABILITADO DE MEDEIROS


FAICEBUQUE CUTUCADO DA ROCHA


CONTROUCÊ CONTROUVÊ MENDES JUNIOR


GOOGLENICE PENDRIVE DE OITOGIGAS


FANPAGE WIRELESS DA SILVAPONTOCOM


ESTIVEJÓBSSON AIMÉC DE OLIVEIRA SOBRINHO


UEBECAM TEQUIPIX PEREIRA FERNANDES


ESMARTEFONE DE CINCOCHIPS FIDALGO


BLURREI PLEIER DO ROMETITER DELFINO


DÁULOADI DO RETUÍTE JÁPRANET VASCONCELOS


ORKUTÊNCIA BECÁPI DA MÍDIA


MARIA TUITEIRA RACHETEG PEIXOTO


UESSEBÊNIO DA CONEXÃO TRAVASSOS


NAVEGANDO ARROBA DO EMEIO


FAIREUOL DO UAIFAI ATIVADO SOARES


ESPAIUER RAQUEADO TAVARES


PAUERPOINTE DO UORD FALSIÊ

As 100 melhores leis de Murphy


Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?

Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.

Anos 90


Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

1. Você tenta teclar seu password no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai enviar este link do blog;
19. Você deve estar lendo esse blog no trabalho

17 março 2012

Advogados e suas petições


"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."

(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
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"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
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" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
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"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
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"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
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"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
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"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
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"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
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De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
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Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
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De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
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Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
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Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
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Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
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De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
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E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."

24 Coisas que você precisa saber...


01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

15 março 2012

Garoto de programa da terceira idade!

*VELHINHO SENSUAL*
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de (largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE , E HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........
…. Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,
quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo , é uma tremedeira do caralho......
- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

13 março 2012

Remédios que deveriam estar nas farmácias...

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"




CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"


ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!

DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.



CTRL+ZOL ®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu flamengo.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.




FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

E para o próximo mês esse lançamento promete ser um sucesso:
DESCONHEÇO A AUTORIA*