Propagandas de Motel e slogans

MOTEL LEILÃO:  dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.

MOTEL SINUCA:  aqui, seu taco nunca escorrega, desliza.

MOTEL DA MAMMA: Aqui a cara-metade é quem manda! Afinal não há nada melhor que a comidinha caseira.

MOTEL TELETUBE:  de novo! de novo!, de novo!!!

MOTEL SOCIEDADE ANÔNIMA: Aqui ninguém é de ninguém!

MOTEL MARIA ANTONIETA: Aqui você tam´bem vai perder a cabeça.

PROFUNDUS MOTEL: Penetre nesse mistério.

MOTEL SUSHI: onde apressado come cru.

MOTEL IRAQUE: Aqui o tempor não conta, bombardeie o quanto for necessário.

MOTEL TIO SAM: por mais atabalhoado que seja sua pontaria, aqui você acerta o alvo.

Secretaria de funcionários

Prezados Amigos,

Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma secretaria exclusiva para tratar  de assuntos dos funcionários da nossa empresa. A secretaria será denominada SEFU - Secretaria de Funcionários - e terá a finalidade de defender o interesse de todos - aqui, lá e acolá. Para uma melhor distribuição de atividades na Secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, confira:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais.

SELASC - Setor de labor em Serviços Críticos.

SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;

SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos litígios;

SELIXE - Setor dde Literatura e Xerox

SEFERRE - Setor de Férias e Repouso;

SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;

SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;

SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial nos Questionamentos;

SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto não se esqueça:

Se você estiver insatisfeito com o salário...SERRALI !

Se você está se sentindo desmotivado...SECUIDE!

Se você está insatisfeito com as suas funções..SEVIRE!

Se você está descontente com o ambiente de trabalho..SELASC!

Quer falar com a administração? SEMATE antes!

E saiba sempre disso: se necessitar de qualquer coisa SEFU!

*Descnheço a autoria

"FRASES DE PARACHOQUE"

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR.....

Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DÓLAR:

SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir

tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

'ex-mulher é igual a McDonalds:

a gente sabe que não deve, mas

acaba comendo de vez em quando...'

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

'Não adianta ser rico e usar roupas caras,

se o melhor da vida a gente faz pelado.'

'Nóis só num bebe acetona

porque tira o esmalte dos dente.'

'Tem dia em que a noite é foda.'

'Se tiver que casar,

case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'

'Passar a mulher para trás é fácil,

difícil é passar adiante!'

O esperma são lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:

'Pegue suas coisas e vá se foder!'

E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem

que você é um idiota, do que abrir a boca

e não deixar nenhuma dúvida.'

Homem é como orelhão:

A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.

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Desconheço a autoria*

Aprendendo os Plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

Desconheço a autoria*

21 Formas de orgasmo feminino

1-Asmática..............: Uhh... Uhhh... uhhh...

2-Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3-Matemática............: Mais, mais, mais, mais...

4-Religiosa.:................ Ai meu Deus, ai meu Deus...

5-Suicida...: ................Eu vou morrer, eu vou morrer...

6-Homicida..: .............Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7-Sorvete...: .............Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8-Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9-Torcedora.: .............Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês........... Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.: ..............Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.: .............Sim... Sim...Simmmmmm...

14-Pornográfica..........: Puta que o Pariu! vem filho da puta!

15-Serpente Indiana......: Ssssssssss...Ssssssssss..

16-Professora............: Sim... isso... por aí... exato...

17-Sensitiva.............: Tô sentindo.... tô sentindo.....

18-Desinformada..........: O que é isso? ... O que é isso?

19-Degustadora...........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...: Olha só........, a empregada não limpou o lustre!

Desconheço a autoria*

LEIS

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

 O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

*DESCONHEÇO A AUTORIA

Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3..000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto..
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: " Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 ..
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

*Desconheço a autoria

Ensinamentos das Mães de antigamente:

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...

"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Eu não virei bandido!!!

(Desconheço a autoria*)

Estágios da Vida do Homem



IDADE BEBIDA


17 cerveja


25 mais cerveja


35 vodka


48 whisky 12 anos


66 antiácido Maalox


IDADE LINHA DE SEDUÇÃO


17 meus pais estão fora no fim de semana


25 minha mulher está fora no fim de semana


35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana


48 comprei um carro importado


66 minha segunda esposa está morta


IDADE ESPORTES FAVORITOS


17 sexo, sexo, sexo


25 sexo , sexo, futebol


35 sexo, futebol


48 futebol e às vezes sexo


66 dormir


IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO


17 cinema e amasso


25 quando termina no café da manhã


35 conseguir tomar café da manha sem os filhos


48 ter alguma companhia para o café da manhã


66 chegar em casa vivo


IDADE FANTASIA FAVORITA


17 dar três


25 sexo em local público


35 sexo a três


48 apenas sexo


66 tomar viagra


IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?


17 25


25 35


35 48


48 66


66 17


IDADE ENCONTRO IDEAL


17 assistir um filme de Stephen King e depois drive-in


25 jantar, sexo, dormir agarradinho


35 jantar, sexo e ela vai embora


48 ela aparece e resolve cozinhar


66 ter uma companhia para jantar

 Estágios da vida da mulher

IDADE BEBIDA


17 tequila


25 vinho branco


35 diet coke


48 qualquer bebida desde que acompanhada


66 leite para osteosporose


IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS


17 meus pais não me deixaram ir


25 meu namorado vai desconfiar


35 meu marido vai desconfiar


48 meus filhos vão desconfiar


66 nunca recusaria um encontro!


IDADE ESPORTE FAVORITO


17 shopping


25 shopping


35 shopping


48 shopping


66 shopping


IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO


17 balada e depois burger king


25 jantar e um bom motel com ele pagando


35 jantar, motel e um diamante


48 jantar e um diamante


66 um bom diamante basta!


IDADE FANTASIA


17 moreno, alto, bonito e sensual


25 moreno, alto, bonito,sensual e rico


35 moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente


48 um homem com cabelo


66 um homem


IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR


17 17


25 25


35 35


48 48


66 66


IDADE ENCONTRO IDEAL


17 ele se oferece para pagar


25 ele paga


35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte


48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças


66 ele consegue mastigar o café da manhã