Hino do Bebum

Poemas dos noivos

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento


Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo


Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!!!!!.*

Ah, o amor!

Favor não confudir...

O amor não é o que ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é
tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso
é endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disse é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando
em você. Isso é seu chefe.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias
posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O
nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é
exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra
depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso
é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha
fim. Isso são férias.
O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona. Isso é
pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome
disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você, mas quando vai embora arranca
lágrimas. O nome disso é cera quente.
Afinal, alguém aí pode responder esta questão? O que é o amor?

Suporte técnico

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.
Segue o diálogo entre o ex-funcionárioe o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e de repente todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !


xxx
Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

xxxxx
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

xxx
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

xxxxxx
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !' (esse é boa..kkk)

xxxxxx
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

xxx
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

xxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....

Queridos Marido e Filhos:

Queridos Marido e Filhos:
Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta
Primeira Convenção Familiar.
Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês:
Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado
de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas
importantíssimos de uma hora e meia cada um.
Mamãe está comovida. Muito obrigada.
Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para
comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos
produtos e serviços da linha Mamãe. Como vocês sabem, a última vez que Mamãe
passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para
cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram


por transformações radicais.
Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca
desvalorizada.
Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais
retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.
Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado.
Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet,
porque Mamãe também é cultura. Junto com o lançamento da nova embalagem de
Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de
reposicionamento.
Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe... Não, não,
não adianta reclamar. Supermãejá deu o que tinha de dar. Trata-se de um produto
anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar. Mamãe sabe que o fim
da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo
segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo.
No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar
lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade
de mercado.
Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões
Active (executiva e profissional),
Light (com baixos teores de pegação de pé),
Classic (rígida e orientadora),
Italian (superprotetora) e
Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping).
Mas uma de cada vez, sem misturar.
Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for
assim, não vende. Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus
novos canais de comunicação.
De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para
o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por
minuto, mais impostos).
Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net
Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos.
Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão
polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito. Mamãe sai desta convenção
direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica.
Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo,vocês vão
ver.(Autoria desconhecida)

Desejos femininos

Lista Original

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante impulsivo, animal, criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que..
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

Tipos de Mulheres na era da Informática

 Mulher Internet
É preciso pagar para se ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando se precisa dela.
Mulher Windows
Sabe-se que tem muitas falhas, mas é impossível viver sem ela.
Mulher PowerPoint
Ideal para ser apresentada às pessoas em festas, encontros, convenções etc.
Mulher Excel
Tem fama de fazer muitas coisas, porém só é utilizada para as operações básicas.
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada quando é usada e não há ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos já a possuíram algum dia, mas ninguém a quer mais.
Mulher Backup
Acredita-se que ela tenha o suficiente, mas na hora do "vamos ver", falta alguma coisa.
Mulher Scandisk
Sabe-se que é prestativa, sempre querendo ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paint Brush
Puro adorno e pouca substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, o tempo todo.
Mulher Mouse
Só funciona se for arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada certo e vive fazendo perguntas.
Mulher e-mail
De cada dez coisas que diz, nove não servem pra nada.
e finalmente...
Mulher Vírus
Quando menos se espera, ela se instala no seu apartamento e vai se apoderando de todo o espaço. Se tentar desinstalá-la, perde-se muitas coisas; se não tentar, perde-se tudo.

FRASES SINISTRAS

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
.... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Igreja e Motel