SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA.

        Pare um pouco seu trabalho e leia com atenção. Tenha paciência!

O tempo perdido será recuperado mil vezes se você absorver e aplicar os conceitos fundamentais dessas aulas.
1ª AULA

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 
2ª AULA

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

3ª AULA

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
Agora você, diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

4ª AULA

Um padre está dirigindo por uma estrada quando  vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,você pode perder excelentes oportunidades.

5ª AULA

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

6ª AULA

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente,observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
 Portanto,
Antes de falar, escute...
Antes de escrever, pense...
Antes de gastar, ganhe...
Antes de julgar, espere...
Antes de desistir, tente...
“No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.”
(Autor desconhecido, mas esperto )

"Eu e a bruxa do elevador" - por Viviane Caldas

Passei uma tarde de madame...me enfiei num salão de beleza aqui que é quase um SPA. Resolvi que depois dos dissabores da semana eu merecia um vidão (quase um vidão, uma tarde vidão digamos assim). Falei logo com a dona lá da recepção: pacote completo, tipo suíte presidencial de motel! Cabelo: corta, pinta, estica, e finaliza na escova com volume; unha das mais chiques, com direito a jardim e tudo (bom, o jardim eu mandei tirar que não gostei dos adesivos florais); sobrancelha na perfeição, tirada na linha dourada prá fingir que era fio de ouro....e a mulher prá impressionar, usou até um molde que imprimiu e disse que era perfeito pro meu rosto (kkkkk). Massagens: no rosto, na barriga, no corpo todo, no bumbum...gente, massagem no bumbum é o máximo: puxa uma banda prá lá, amassa, amassa, belisca, dá soquinho, toalha quente, toalha gelada...só não gostei muito do tal creminho com areia que, prá falar a verdade, arranhou bastante! mas teve bom! E a depilação(esse sofrimento eu dispensaria se já não fizesse parte do tal pacote). Caraca, elas tiram até os pelinhos do nariz..e dói viu, deu até prá chorar! Depois o lanche: primeiro a "copeira" chega toda paramentada com um uniforme dos mais modernosos e te pergunta se vc tem alguma restrição alimentar: - tenho não minha filha, desce o rango que essa massagem na bunda me abriu o apetite...ela riu assim, sem gracinha, e saiu olhando prá minha cara e, acho, que pensando que eu estava ali porque, no mínimo, tinha ganhado alguma grana "por fora"! kkkkk. O povo lá era chicoso até! Pior que o lanchinho era uma melequinha, prá bonequinha que cultua o corpo: meia dúzia de uvas verdes, uma saladinha de frutas servida num copinho de, no máximo 50 ml, três petit fours (eu disse 3!), mate gelado que tinha mais espuma que mate e...e.....e.....só! mas deu prá relaxar até chegar a hora de pagar a conta: nem vou contar quanto, que vcs vão acabar concordando com a copeira! Mas, ó, pelo menos uma vez no mês (ano), vou fazer uma loucurinha dessa! Tudo beleza, mas o estômago tava reclamando. Passei na Della (Della é uma panificadora daqui que só vende coisa boa) e continuei a festa: salgadinhos, pão de batata, queijo, peito de peru defumado, suco de laranja de verdade, rosca doce, pão de mel, bolo de chocolate, brioche com queijo derretido em cima e uma caixa de cerva gelada...hummmm..que fome né gente! Doida prá chegar em casa, desce do carro se equilibrando com as sacolas mais a caixa de cerveja...tomara que o elevador esteja no térreo...não estava, mas tava chegando trazendo um belo casal: - boa noite! - boa noite!..e a noite acabou por aí: quando eles passaram prá garagem atiçaram uma bruxa E.N.O.R.M.E, daquelas bem negonas mesmo e a bicha começou a voar e eu pedindo pelo amor, Senhor, não deixa essa criatura entrar aqui...a porta do elevador fechando, eu torcendo e...faltava tão pouco, tipo uns dois dedinhos prá me sentir salva...ela entrou. Pânico, que a voadora não sossegava...eu, ela e as sacolas! me senti num corpo-a -corpo com o Batman, com um braço só funcionando, que aquele que carregava a cerveja não servia mais prá nada...tava mortinho, formigando por conta do peso. E voou pãozinho prá tudo que era lado e a bruxona ali, rodopiando em cima da minha cabeça, sem esboçar a mínima preocupação com o meu lanche! Foram horas (minutos) de muita agonia galera...um olho no luminoso dos andares e a ginástica correndo solta dentro do cubículo do elevador...ui, 9º andar...saí correndo no escuro mesmo com um único pensamento: me livrar daquele bicho e respirar, que acho que bati o record mundial de apneia. Chega na porta de casa.....a chave tá na bolsa Viviane! Acendi a luz, despejei as sacolas no chão, observei bem o corredor prá se saber se não tinha companhia e..ah! enfim, só!...flutuei...pareceu mesmo comercial de lavanda! Matei quem me matava, tomei uma lata de cerva num gole só e precisei de um banho, que saí do tal SPA mais untada que forma de pudim de claras....juntou o suor do exercício do elevador, já viram, né, o que virou!

Grupos da Copa 2014