Nomes de pobre no futuro

Rapidinhas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? 
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada? 
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio? 
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga? 
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito? 
É só colocar o dedito na tomadita. 

6) Qual o vinho que não tem álcool? 
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou? 
Macacos me mordam!!! 

8) Qual é o doce preferido do átomo? Hg
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula? 
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone? 
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro? 
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? 
O nariz. 

14) O que é um ponto marrom no pulmão? 
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta? 
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!) 

16) O que o canibal vegetariano come? 
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. 

17) Por que as estrelas não fazem miau? 
Por que Astro-no-mia. (a melhor) 

18) Por que a vaca foi para o espaço? 
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo? 
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Curso rápido de gramática

COMO É BONITO O NOSSO PORTUGUÊS.

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um
político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:
"Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento,
aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é apôsto.
Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado:

Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente.

" O filho da puta é sujeito oculto...

Humor clínico

Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

*Desconheço a autoria

Novos sintomas da pobreza

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijoloe telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir !

Meu amigo, presta atenção, o que é isso??? Pior é que usa aquele sabanete sem cheiro, todo melado, e fica se esfregando nele com toda a traia. Isso é coisa de pobre, rico usa apenas sabonete liquido, importado, cheiroso, que ele não divide com ninguem.

5- Sandália Havaiana !

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !

Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !

Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !

Fala sério ! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !

Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje !

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...

Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23- Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" "MÔôôôrrrrr"....!! Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

Olha lá hein, pelo menos lembre sempre dessas dicas.

Suicídio dos Signos

Áries: gosta de mortes violentas: ou se mata em uma moto em alta velocidade, ou morre pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir... conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação... Morte triste...

Câncer: Se suicida enforcando-se e com um bilhete colado na mão dizendo: "A culpa foi sua!" Câncer adora culpar alguém...

Leão: Toma um veneno na noite de Natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar... ele fica tanto tempo pensando nos detalhes que quando vê, a vida já passou e ele morreu naturalmente...

Libra: Fica super indeciso: ou liga o gás e morre, ou corta os pulsos... por fim, decide: contrata alguém para matá-lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas... morre, mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta... morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, vestido com um bom terno... capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook, no Blogger e se muda para a Patagônia... Suicídio social, colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado... mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família... êta signo!

Vontade das mulheres

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7.. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

(já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo?

****************************

Ainda bem que a vida é muito mais que isso....

Piadinhas de Baiano

A mãe do baiano vai viajar pro

exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma

coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe... Por favor, me traga

um relógio que diz as horas.

- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar

nele pra saber..

*

O baiano deitadão na varanda:

- Ô mãinha , a gente temos aí pomada

pra queimadura de taturana?

- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi???

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

*

Três horas da tarde. Dois baianos

encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande velocidade

e deixa voar uma nota de cem reais,

mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

*

- Meu rei, veja aí pra mim...

A braguilha da minha calça tá aberta?

- Olhe... Tá não...

- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

*

Quatro baianos assaltam um banco e

param o carro uns quilômetros à frente.

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão? Vamos

esperar o noticiário da TV...

*

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

Oxente, será que tá chovendo?

- Sei não, meu rei...

- Vai lá fora e dá uma olhada...

- Vai você...

- Vou não, tô cansadão...

- Então, chame nosso cão...

- Oxente, chame você...

- Ô Fernando Afonso!

O cachorro entra na sala, pára e deita

de costas para os dois.

- E então, meu rei, tá chovendo?

- Tá não... O cão tá sequinho.

*

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.

- É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o

que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria.

- E o que é aquilo? Pergunta apontando

para a Bandeira do Brasil..

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

- É minha tia. Mãe do Tonho...

Definições

Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
Casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
Mulheres:
os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
Amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
Advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
*Desconheço quem fica filosofando para dar definições.

Gatinha aos 40

Visita de rotina aos médicos.

Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...

Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia....

Um DERMATOLOGISTA...

Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.

Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo.

Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....' kkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?).

Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... olheiras mais profundas...

Como assim???

Assim... Sem avisar nem nada.

De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.

Ah, não! Isso não vai ficar assim.

Um "ista" novo na lista do convênio.

O melhor.

Queria o melhor especialista de todos os "istas"!

Achei.

Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio.... nem parecer que foi uma escolha proposital... sabe como é, né?

Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.

Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade...

Assim, me armei de humildade.

Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto.

Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou:

'O que lhe trouxe aqui?'

Fiquei vermelha como um tomate. E muda.

Ele sorriu e esperou.

Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.

Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa...

E começou o seu diagnóstico.

'As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.

E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'

Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)

-'Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos.Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.

-Ahmmmaaaa... (Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)

-'As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas...'

-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa..... vou chorar!).

-'As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.'

E então a histérica aqui­ começou a rir...

Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo....

 Me dobrando de tanto rir!

No carro comecei a falar sozinha...

Tudo o que deveria ter dito e não disse:

'Trabalho muito, doutor,... muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.

Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia... E que noites!!!!

Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!!

Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?

E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro no Recife, com esse mar e tudo...E tenho só 40 anos....

Meia vida inteira pela frente!!!

Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!

Até um dia desses tinha 39...

E agora em vez de 40 estou fazendo 70???

Inclua aí na sua lista de remédios... para as de 40 a 60, MEIA LUZ...

Acho que é só disso que eu preciso.

Um bom abajur com uma luz de 15wts...

E um namorado que use óculos...

É isso... só isso!!! Entendeu????'

Parei no sinal e olhei de lado... e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah... e ele nem usava óculos!

Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA...

Minhas olheiras são parte de meu charme..

E valem o que faço pelas noites a dentro... Ah!!! se valem!

As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.

Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.

O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha.

E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.

É claro que ele usa óculos.

Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajur.

'No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.

Acostume-se....'

O melhor ‘ISTA’ é ser OtimISTA

(desconheço o autor desta pérola)

Diário de uma gordnha

Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta
à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo... Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

*Primeiro dia de dieta:
*Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.
*Segundo dia de dieta:
*Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
*Terceiro dia de dieta:
*Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
*Quarto dia de dieta:
*Estou começando a odiar salada.
Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína
*Quinto dia de dieta:
*Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje!
E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta.
Não posso perder o foco.
*Sexto dia de dieta:
*Estou um caco.
Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…
*Sétimo dia de dieta:
*Fui ao médico.
Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
*Oitavo dia de dieta:
*Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando a dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.
*Nono dia de dieta:
*Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV.
Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
*Décimo dia de dieta:
*Eu odeio a Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
*Décimo-primeiro dia de dieta:
*Chutei o cachorro da vizinha.
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
*Décimo-segundo dia de dieta:
*Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.
Ele rouba.
*Décimo-terceiro dia de dieta:
*A balança não se moveu.
Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
*Décimo-quarto dia de dieta:
*O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
*Décimo-quinto dia de dieta:
*Matei a Gisele Bundchen!
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
*Décimo-sexto dia de dieta:
*Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce ........

*Frase de Reflexão:
*Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.

"'10 Mandamentos da Bahia"

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido.'

Sistema Operacional do Casamento

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
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RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Ass: Técnico

Piadinhas médicas

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_______________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_______________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia..
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..
---------------------------------------------
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
 Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida....
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