5 técnicas para aumentar o prazer feminino

Aumentando o prazer feminino. Maridos, namorados..., fiquem atentos!

Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, enfie suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:

Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

Ai que maldade,rsrsrsrs

MOMENTO DE HUMOR GRAMATICAL

O texto  é de autoria incerta, como boa parte daquilo que circula pela Internet. Além de criativo e de bom humor, poderá servir de gancho para uma revisão nos seus conhecimentos da Língua Portuguesa.

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, alguns anos bem vividos pelas preposições da vida; o artigo era bem definido, feminino singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal, ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou da trama. Os dois sozinhos num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a conversar, a mesoclisar-se com falas melífluas. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu-se encantar com a eufonia discursiva do aposto.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo -- pensou o substantivo -- um bom lapso para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a movimentar-se. Só que, em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. 

Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu ordinal depois do terceiro, e então quedou-se sem proferir nenhum apotegma. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em elipse, ouvindo uma fonética clássica, tônica e rítmica.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e uma sílaba com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se tornar sinclítico. Ela foi deixando, ele usando todo o seu repertório de declinhações verbais, e, rapidamente chegaram a um imperativo: todas as coordenadas assindéticas diziam que iriam terminar numa relação transitiva direta.

Começaram a se aproximar, tocando o vocabulário. Ele sentiu de imediato seu ditongo crescente. E ela ja experimentava a umidade sintática e entumescência enclítica. Abraçaram-se em síncope: numa pontuação tão minúscula que nem um período simples passaria entre ambos.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não exclamou-se nem perdeu o ritmo: sugeriu uma ou outra soletrada, inclusive, se fosse o caso, colocando o apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essa retórica. Estava totalmente oxítona às metáforas dele. O resultado morfológico é que foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e intejeições quase afônicas, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns hiatos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, oscilava entre o parnasiano e o gongórico.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela, eufêmica, simulava um perfeito agente da passiva. Ele, todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular, quase perdia o fôlego na sintaxe e já não sabia mais a semântica das coisas.

Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções, adjetivos e locuções nos dois, que se encolheram gerundialmente, sem crases e definitivamente apócrifos.

Mas, ao ver os cacófatos da jovem e outras figuras de linguagem iconográfica feminina, em acentuação tônica e subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus ablativos e declarou o seu particípio na prosopopéia.

O casal se entreolhou-se parônimo. E viu que esse desfecho talvez fosse melhor do que uma hipérbole por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou e foi logo mostrando o seu adjunto adnominal maiúsculo. "Que loucura, minha gente"! Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa em negrito, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma "mesóclise-a-trois"!

E ainda impunha condições analíticas aditivas. Não bastasse querer abusar dos aparelhos fonéticos, numa regra oral que não estava escrita, queria também um transitivo direto no gerúndio do substantivo, para só depois culminar com o complemento adverbial no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa -- e, sobretudo, pensando seriamente na diástase do seu infinitivo -- resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Foi o que se deu! (por favor, não leia rápido demais).

Pobre é assim:

1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experi menta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4-Inclusão digital

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação alguns pelos desconhecidos também participam, né?

6-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, não dá.

7-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é Irmão Crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

9-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

10-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qua lquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

11-Capinha de celular

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

12-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

13-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14-Strogonoff!

Se você pergun tar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

15-Viajar para Cabo Frio/Angra dos Reis/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

16-Crediário na C&A ou na Marisa

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

17- Baixar filme na Internet!

A droga do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a droga do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

18-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

19-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

20-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

21-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

22-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!*

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples prá todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensando em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

23-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, pimbolim, esmagrece...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim , é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"( a não ser que vá soltar um pum e esteja anunciando!!). E ensinar as pobres( aquelas que ficam com mini blusa e calça justa, deixando os provolones de fora) que o negócio é emagrecer e não esmagrecer...dificuldade!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchitu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...se ficou bravo é pq vc é pobre!!

Frango ao Whisky

Ingredientes:


01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!


01 Frango de aproximadamente 2 Kg, Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto


350 ml de azeite extra virgem


500 g de bacon em fatias


Nozes moídas


Modo de Preparar :


Beba um copo de whisky


Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.


Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.


Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.


Colocar o frango em uma assadeira grande.


Sirva-se de mais duas doses de Whisky.


Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a Ave.


Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisssky.


Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.


Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.


Tentar retirar o vrango do vorno.


Mandar mais uma boa dose de Whissssky prá dentro - de você, é claro.


Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.


Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito frango mesmo..

CHURRASCO DO RICO E DO POBRE

"O CHURRASCO"
O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais: rico e pobre.
TRAJE FEMININO
DE RICO Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE Sandália de salto de cristal / mini-saia curtíssima / blusinha C&A /chinelo ou tamanco da Di Santini.
TRAJE MASCULINO
DE RICO Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos, claro e aquela caminhonete.
DE POBRE Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga pulando para fora / camiseta jogada nas costas / óculos de camelô R$ 5,00 (comprado na Uruguaiana) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO Normalmente eles não comem, quando comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do Guanabara.
BEBIDA
DE RICO Os homens, Chopp da Brahma ou Cervej a Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou refrigerante diet.
DE POBRE Homens e mulheres no início só bebem Skol. Mas, com o tempo..., não importa a marca da cerveja. As mais comuns são Nova Schin (EXPERIMENTA !!! tã, tã, tã, tã, ah!) e Belco. É gelada no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água do filtro, Baré Cola ou Guaraná FLEXA. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
PRATO
DE RICO Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos va riados para acompanhar um bom vinho de safra, acompanhado com um taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE Nos tradicionais pratinhos de plástico e repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum Oficial da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os Vips).
MÚSICA
DE RICO Pagode nem pensar, pode-se ouvir Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
DE POBRE Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis.Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
CHURRASQUEIRO
DE RICO Contratado, trabalha normalmente no Chê do Chimarrão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!!!
O LOCAL
DE RICO Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
DE POBRE Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (entãoé improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço. Tem sempre uma mangueira pra criança refrescar.


O FINAL
DE RICO Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai a pé mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora.) O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!!!

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

    
  1- Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
       Indubitavelmente.
       Preliminarmente.
       Proliferação.
       Inconstitucional.
       2-Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
       Especificidade.
       Transubstanciado.
       Verossimilhança.
       Três tigres.
       3-Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
       Puta merda que menina feia!!!!
       Chega, já bebi demais.
       Sai fora, você não é o meu tipo...
       04-Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
       SINTOMA: Pés frios e úmidos.
       CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
       SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
       SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
       CAUSA: Você fez xixi.
       SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
       SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
       CAUSA: Você caiu de costas no chão.
       SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
       SINTOMA: O chão está embaçado.
       CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
       SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
       SINTOMA: O chão está se movendo.
       CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
       SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
       SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
       CAUSA: O bar fechou.
       SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
       SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
       CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
       SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.    (ótima!)
       SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
       CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
       SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
       SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
       CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
       SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
       SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
       CAUSA: Você está em uma ambulância.       (hahahahaha)
       SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
       SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
       CAUSA: Você está na rua e já é dia.
       SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
       SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
       CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
       SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Assaltos

ASSALTANTE PARAIBANO (sertanejo, lógico!!)

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa)
Passa a grana e se manda...
ASSALTANTE MINEIRO
Ó sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braços e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiiinnte, bicho...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá.
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu...
Isso é um assalto, mano...
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano.
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curíntia.
Pô, se manda, mano...
ASSALTANTE GAÚCHO
Õ guri, ficas atento...
Bah, isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas pra cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE LÁ EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF, Bebidas, Cigarros, Alimentos e estamos pensando em seguir o que o governo da Itália baixou: cobrar o uso da sombra pelos comerciantes e pelos letreiros em suas lojas.

Revisão gramatical feita por uma loira

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura; ( hahaha)
CARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do pais. Assim, enviou um telegrama a policia de ICÓ, uma cidadezinha no interior do Ceará.
Dizia a mensagem:

"URGENTE!!!!!!!

Possível movimento sísmico na ZONA.

Muito perigoso, Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Policia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as ZONAS.

Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui."

Bula do Homem

( Elaborado pela Farmacêutica Drª Talitha Borborema de Freitas, formada na Universidade Federal de Minas Gerais- UFMG).

A todas às estudantes de Farmácia e para todas as outras mulheres, para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso..
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
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ATENÇÃO:
Não contém SEMANCOL.
Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.
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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).
A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Frases muito boas

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Os Mandamentos na Bahia

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..'
*(desconheço a naturalidade do autor e o autor desses mandamentos)rsrsrs

Curiosidades inúteis interessantes:

• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini moreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã

Viu como você ficou mais sábio.

Banheiro Público Feminino

Que atire o primeiro rolo de papel higiênico quem nunca se viu numa situação dessas !!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ....Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu.....!O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com o bumbum à mostra!
Nesse momento, você vê o teu "carinha" que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta ele.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vaõ ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Email para uma amiga

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da Noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes eo corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu sem andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Vou Amanhã a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi uma folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso Manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem Parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era uma arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum' ... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum ". Hum Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito Evasiva? Será que eu Deveria ter falado mais um pouco?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não Gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro No final de semana. Quanto ao resto bem ... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum nem que eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem! Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebe fora porque ele está estragado! ".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, essas café, queijo, coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou um cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel sem lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso ...) e disse que era uma bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo Possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
Para Que o mais lindo homem do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o Demonstrou.
Quando achei que uma catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou levantar um, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou Fabrica de Campeões, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para uma sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou um apertar uma campainha de emergência.
Coitado! Ele gritou esmurrou a porta,,, esperneou e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram uma escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo ...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho ... '
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar! ". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha Transferência lugar para outro, de preferência outro país.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.

Como contratar um funcionário.

O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados em cima dos tijolos, sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER!!!!!!!

1º Mate algumas moscas, com cuidado.
(Durante as horas de serviço)
2º Deixe-as secar ao sol por uma hora. (No serviço)
3º Pege as moscas, um lápis e papel... e deixe fluir a sua imaginação! (Enquanto não tem nada para fazer)