27 outubro 2012

A Ex-Amélia



 O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento
 Que feliz sou eu, meu amor!..*
 Já, já estaremos casados.*

 O café da manhã na cama.*
 Um bom suco e um pão torrado.*
 Com ovos bem mexidinhos.*
 Tudo pronto bem cedinho.*

 Depois irei para o trabalho.*
 E você para o mercado.*
 Daí você corre pra casa.*
 Rapidinho arruma tudo.*

 E corre pro seu trabalho.*
 Para começar o seu turno.*
 Você sabe que de noite.*
 Gosto de jantar bem cedo.*
 De ver você bem bonita.*
 Alegre e sorridente.*

 Pela noite minisséries.*
 Cineminha bem barato.*
 Nada, nada de shoppings.*

 Nem de restaurantes caros.*

 Você vai cozinhar pra mim.*
 Comidinhas bem caseiras.*
 Pois não sou dessas pessoas.*

 Que gosta de comer besteiras....*
 Você não acha, querida.*
 Que esses dias serão gloriosos?.*

 Não se esqueça, meu amor.*
 Que logo seremos esposos!.*

 Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo:

 Que sincero meu amor!.*
 Que oportunas tuas palavras!.*

 Esperas tanto de mim.*
 Que me sinto intimidada.*
 Não sei fazer ovo mexido.*
 Como sua mãe adorada.*

 Meu pão torrado se queima.*
 De cozinha não sei nada!.*
 Gosto muito de dormir.*
 Até tarde, relaxada.*

 Ir ao shopping fazer compras.*
 Com o Visa tarja dourada.*
 Sair com minhas amigas.*
 Comprar só roupa de marca.*

 Sapatos só exclusivos.*
 E as lingeries mais caras.*
 Pense bem, que ainda há tempo.*
 A igreja não está paga.*

 Eu devolvo meu vestido.*
 E você seu terno de gala.*
 E domingo bem cedinho.*
 Prá começar a semana.*

 Ponha aviso num jornal.*
 Com letras bem destacadas:

 HOMEM JOVEM E BONITO.*

 PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
 PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
 MANDOU ELE IR À MERDA!.*

07 outubro 2012

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
 Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
 Isso mesmo, o cú!
 Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
 É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
 Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
 PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
 Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando
tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
 Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão
 pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
 Passam pela cabeça soluções mágicas:
 - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
 - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte  Everest.
 - Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse,
 movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
 Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
 sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma  beleza!
 O pior é que usei absorvente por 20 dias após a cirurgia e hoje  sentindo falta dele!
Meu Deus!

(Desconheço o autor)