Se parece com quem?

E esses? Eu tenho a impressão de que já vi por ai....

Frases profundas

.A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena fortuna...  

. Se procuras uma mão disposta a te ajudar… vai encontrá-la na extremidade do teu braço.

 Peixe que luta contra a corrente, morre eletrocutado.

Aquele que ri por último... é porque  pensa mais lentamente.

O amor eterno dura três meses... ou  quatro. 

O dinheiro não faz a felicidade...  Compra feita. 

As mulheres perdidas... são as mais  procuradas.

Se a montanha vier até   voce... CORRE, PORRA! 

É um deslizamento de terra!

Aquele que é capaz de sorrir  quando tudo  esta indo mal...  é  porque já pensou em quem jogar a  culpa.  

Se não puderes convencê-los...  confúnde-os. 

Aquele que nasce pobre ou feio, tem  muitas possibilidades de, quando crescer, se  tornar ambas as coisas. 

Ter a conciência

 limpa... é sinal de

má memória. 

Há um mundo melhor...

mas é caríssimo!

A esposa é a mulher que está  ao nosso lado para nos ajudar a resolver  os problemas... que não teríamos se  não tivéssemos casados. 

A semelhança entre a mulher  grávida, o pastel queimado e a cerveja  congelada é simples:

Se tivesses retirado a tempo  nada disto teria acontecido.

Se um dia sentires dentro  de ti um grande vazio... 

COME: é fome!.

Análise da Música do Roberto Carlos - Esse cara sou eu.

OUTRA VERSÃO

Desconheço a autoria

Cidades de Minas

Em azul estão os nomes de cidades do Estado de Minas Prezado amigo TEÓFILO OTONI, Nesta VIÇOSA manhã de primavera,  de onde se contempla um BELO HORIZONTE, um CAMPO BELO e MONTES CLAROS, e, ainda,  neste ambiente FORMOSO de nossa terra, quando se pode contemplar também, pela madrugada, a ESTRELA DALVA escrevo-lhe para colocá-lo a par dos últimos acontecimentos. No âmbito familiar, a nossa prima LEOPOLDINA, ESPERA FELIZ dar a LUZ a seu primeiro filho que, se for homem, se chamará ASTOLFO DUTRA e JANUÁRIA, se mulher. Para cuidar do rebento, ela contará com abnegação da sua governanta MOEMA. Mas, enquanto ela aguarda seu bebê, lava roupa tranquilamente nas BICAS existentes em um RIO NOVO, afluente do RIO ACIMA, que passa pelas terras de DONA EUZÉBIA, naquele LARANJAL, perto da CAPELA NOVA, onde, na hora do RECREIO, a meninada sobe na PONTE NOVA, para pescar LAMBARI e PIAU e soltar  PAPAGAIOS. A prima NATÉRCIA comprou uma casa na rua ANTONIO DIAS, perto da casa do ANTÔNIO CARLOS. Você já sabia?Orou a Jesus de NAZARENO em agradecimento, ajoelhada aos pés da SANTA CRUZ DO ESCALVADO no alto do MONTE SIÃO, que fica lá para as bandas da GALILEIA, às margens do MAR DE ESPANHA. Lembra-se daquelas pedras da tia MARIA DA CRUZ que você queria comprar? Ela resolveu vendê-las, menos a PEDRA AZUL, porque ela diz ser a mais bonita e valiosa. Quanto aos aspectos sociais e religiosos, temos novidades. Na próxima semana, o CÔNEGO MARINHO, da diocese de VOLTA GRANDE, vai fazer a Festa de SÃO TOMAS DE AQUINO. Se você quiser aparecer será um grande prazer. A nossa prima VIRGINIA é quem será a responsável pelo evento.  Vai ter missa celebrada pelo reverendo local,CÔNEGO JOÃO PIO, em honra ao Santíssimo SACRAMENTO. De manhã, o bispo DOM SILVÉRIO irá crismar as crianças. Depois haverá um show com o Agnaldo TIMOTEO e também com as TRÊS MARIAS. Em seguida, a Banda Musical SANTA BÁRBARA, sob a regência do maestro BUENO BRANDÃO, executará o GUARANI, de Carlos Gomes. Depois o Barão de COROMANDEL fará a saudação ao aniversariante. A festa era  para ser no mês que vem, mas todas as datas do cantor estavam preenchidas. As primas SERICITA eAZURITA vão fazer a comida. Como prato principal teremos PERDIGÃO e PERDIZES à milanesa e PATOS DE MINAS ao molho pardo. De sobremesa teremos compota de MANGA,tendo sido escolhida a UBÁ, por ser mais saborosa, pêssego em CALDAS e, ainda,  licor de PEQUI. À noite, haverá um baile no OLIVEIRA Country Clube, ao som da orquestra do maestro MATIPÓ, tendo como principais solistas os renomados músicos IBIRACI ao saxofone e NEPOMUCENO ao trompete. Será uma boa ocasião para os convidados exercitarem os seus PASSOS ao ritmo de boleros e rumbas. Mudando de assunto, na fazenda, fizemos algumas reformas. O CURRAL DE DENTRO estava com o telhado estragado, com problemas no madeirame e tivemos que trocar as vigas. Desta vez colocamos CANDEIAS, por ser madeira de muita durabilidade, todas compradas do CORONEL XAVIER CHAVES. Com a sobra da madeira ainda reformei a PORTEIRINHA que dá entrada para o quintal. Estou também reformando a CAPELINHA de SENHORA DE OLIVEIRA, para comemorar o aniversário de LIMA DUARTE. Na festa estarão presentes o CORONEL MURTA, o PRESIDENTE WENCESLAU, o JOÃO MONLEVADE, o CORONEL FABRICIANO, o CAPITÃO ENÉAS, o BARÃO DE COCAIS, o Barão de BARBACENA, e várias outras personalidades.Dizem que até o TIRADENTES pretende comparecer. Mas ele ficou meio aborrecido, porque queria que a festa fosse em SÃO JOÃO DEL REI. Só não poderá comparecer o VISCONDE DO RIO BRANCO porque ele está em CAMPANHA política. Iremos cobrar um valor simbólico como entrada, para reverter em benefício dos desabrigados da chuva, mas apenas uma MOEDA de PRATA. Vou lhe dar outra grande notícia. Perto do ENGENHO NOVO, naqueles barrancos cheios de FORMIGA, um empregado nosso descobriu MINAS NOVAS de OURO BRANCO, OURO PRETO, ESMERALDAS e TOPAZIO, portanto será uma NOVA ERA e uma BOA ESPERANÇA para todos nós. Infelizmente, por causa dessa riqueza, a violência já começou a aparecer na região. Um homem de TRÊS CORAÇÕES foi morto por um garimpeiro, usando uma faca de TRÊS PONTAS, porque ele havia descoberto uma enorme TURMALINA e também uma pedra de RUBIM, de menor tamanho, mas muito valiosa. Na área do desenvolvimento, a dona CONCEIÇÃO DO MATO DENTRO, proprietária da usina açucareira de URUCÂNIA, quer aumentar a fábrica e incrementar a produção de açúcar, mas para isso precisará de mais energia elétrica. Assim, tem um projeto de construir uma usina hidroelétrica aproveitando as quedas d’água da CACHOEIRA DO CAMPO, formada pelo rio PIRANGA, mas o senhor RESENDE COSTA, que é o chefe do IBAMA na região, quer embargar a obra, alegando impacto ambiental. Falarei agora da nossa justiça. Chegou um JUIZ DE FORA, chamado EWBANK DA CÂMARA, para ocupar o lugar de BIAS FORTES, que terminou o seu mandato. Mas o CONSELHEIRO LAFAYETE, acompanhado de RAUL SOARES, pediu ao GOVERNADOR VALADARES para interceder junto ao PRESIDENTE BERNARDES para efetivar naquele cargo o SENADOR FIRMINO, que muito fez por nós. Ele foi DESCOBERTO ainda novo, tanto que sequer usava sapatos, usava ALPERCATAS, quando estava na companhia do CORONEL PACHECO, na famosa LAGOA DA PRATA, depois daquela GOIABEIRA e daquela árvore de JANAÚBA da fazenda POUSO ALEGRE, onde tem aquela VARGINHA, às margens do RIBEIRÃO VERMELHO. Ele se tornou um homem sério e honesto, sendo de muito valor para a nossa causa. Quanto à lagoa a que me referi, dizem que ela contém ÁGUA BOA, tanto que o Aleijadinho teria se curado dos seus males tomando banho nela, por isso passou a ser chamada de LAGOA SANTA. Dizem que um cego também lavou os olhos naquelas águas e voltou a enxergar, mas ele atribuiu esse milagre a SANTA LUZIA. Outro dia encontrei o BETIM, a MARIA DA FÉ e a ALMENARA nadando nas ÁGUAS FORMOSAS da LAGOA DOURADA, e lhe mandaram lembranças. A lagoa fica nas terras de PEDRO LEOPOLDO, onde ainda tem mais SETE LAGOAS. Avisam que estarão viajando para ALÉM PARAÍBA no próximo feriado de SANTOS DUMONT. Também lhe mandam um grande abraço  o DIOGO VASCONCELOS e o JACINTO. Agora, vou lhe contar as fofocas. O FRANCISCO SÁ teve um desentendimento com o JOÃO PINHEIRO por causa daquela LAJINHA que faz o SALTO DA DIVISA das terras dos dois fazendeiros com as terras da MARIANA, às margens do Rio PARACATU, porque dizem que ali tem muita MALACACHETA. A coisa andou quente. Um deles, não sei qual, queria agredir o outro com um MACHADO. Ainda bem que o coronel MATEUS LEME chegou na hora e evitou o PATROCÍNIO de uma morte desnecessária, e, ainda, promoveu uma NOVA UNIÃO dos dois. Os índios AIMORÉS tentaram invadir a reserva dos índios MAXACALIS, armados de ARCOS e flechas, por causa daquela reserva de JEQUITIBÁ existente no PÂNTANO DE SANTA CRUZ, mas, felizmente, foram contidos pelas tropas da Polícia FLORESTAL comandadas pelo MAJOR EZEQUIEL, evitando um massacre  sem precedentes. Os presos foram levados para o QUARTEL GERAL. E tem mais. O ELOI MENDES me contou, confidencialmente, que o Dr.CARLOS CHAGAS está de caso com a CONCEIÇÃO DAS ALAGOAS. A CÁSSIA, que é muito linguaruda, contou para a mulher dele, dona CRISTINA, que, imediatamente queria a separação e iria mudar-se para DIAMANTINA. Mas a dona MERCÊS, que é muito benquista por todos, conseguiu convencê-la a não tomar essa medida EXTREMA, e lhe propôs que aguardasse a chegada do seu primo,MARTINHO CAMPOS, que é um homem de mãos de FERROS, para ouvir o seu conselho. Ele achou que seria uma missão muito ESPINOSA, mas, ainda assim, aceitou o desafio. Sendo ele também um homem ponderado, sugeriu ao marido que pedisse PERDÕES à sua esposa, na presença do PADRE PARAÍSO, e assim foi feito e tudo teve um BONFIM. Depois desta CONTAGEM dos fatos, damos graças a SENHORA DOS REMÉDIOS, SANTO ANTÔNIO DO AMPARO,SÃO JOÃO NEPOMUCENO, SANTO ANTÔNIO DO GRAMA e SÃO TIAGO, que têm sempre protegido a nossa família, para que nossas lutas tenham sempre um BOM SUCESSO.Um PASSA TEMPO onde nasceu um MONTE VERDE. Terminando, receba um forte abraço do seu primo MATIAS BARBOSA, de ITAJUBÁ. Parabéns ao autor desconhecido.

Frango ao Whisky

Ingredientes:

01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!

01 Frango de aproximadamente 2 Kg, Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto

350 ml de azeite extra virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de Preparar :

Beba um copo de whisky

Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de Whisky.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a Ave.

Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisssky.

Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.

Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno.

Mandar mais uma boa dose de Whissssky prá dentro - de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito frango mesmo..

Manual do pão duro

Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso:
O QUE FAZER PARA SALÁRIO RENDER!!!
De fato, você não está ganhando pouco! Você esstá gastando muito!
1- acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã
2- Durma cêdo para não precisar jantar.
3- Na hora do almoço , escolha um parente para visitar.
4- Quanto os parentes acabarem comece com os amigos.
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com fita da polícia para ninguém se aproximar.
6- Comece fumar cigarros apagados, um cigarro pode durar meses com essa técnica.
7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer.
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes.
9_ Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente.
10 - Junte raspas  de sabonete para fazer um novo depois.
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em sua casa ou que não tem trocado.
12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que  você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar remédio. Obs: as notas amassadas são já fora de circulação.
13-Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mes inteiro.

Para os quarentões, cinquentões outros fudidões

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!
...Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: -Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!

Colombo não tinha mulher!

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas como mencionado abaixo e aí teria desistido da viagem:
- E por que é você que tem de ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
-Até parece! Você no bem bom da viagem e eu aqui "ralando" e ficando doida para pagar as contas!
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê?
- O que é que você tem com essa piranha velha, rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem?
-Vagabunda, dando em cima de homem casado!
- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo com penacho? Me engana que eu gosto!
-Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!
-E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"?
- De onde você a conhece? O que é que ela faz?
-Eu sou muito boba! Você sabe planejar direitinho!
- Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

Murphy Law complements

Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria, de Laka Gamos).
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk).
"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." (Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero )
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto" 

A Ex-Amélia

 O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

 Que feliz sou eu, meu amor!..*

 Já, já estaremos casados.*

 O café da manhã na cama.*

 Um bom suco e um pão torrado.*

 Com ovos bem mexidinhos.*

 Tudo pronto bem cedinho.*

 Depois irei para o trabalho.*

 E você para o mercado.*

 Daí você corre pra casa.*

 Rapidinho arruma tudo.*

 E corre pro seu trabalho.*

 Para começar o seu turno.*

 Você sabe que de noite.*

 Gosto de jantar bem cedo.*

 De ver você bem bonita.*

 Alegre e sorridente.*

 Pela noite minisséries.*

 Cineminha bem barato.*

 Nada, nada de shoppings.*

 Nem de restaurantes caros.*

 Você vai cozinhar pra mim.*

 Comidinhas bem caseiras.*

 Pois não sou dessas pessoas.*

 Que gosta de comer besteiras....*

 Você não acha, querida.*

 Que esses dias serão gloriosos?.*

 Não se esqueça, meu amor.*

 Que logo seremos esposos!.*

 Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo:

 Que sincero meu amor!.*

 Que oportunas tuas palavras!.*

 Esperas tanto de mim.*

 Que me sinto intimidada.*

 Não sei fazer ovo mexido.*

 Como sua mãe adorada.*

 Meu pão torrado se queima.*

 De cozinha não sei nada!.*

 Gosto muito de dormir.*

 Até tarde, relaxada.*

 Ir ao shopping fazer compras.*

 Com o Visa tarja dourada.*

 Sair com minhas amigas.*

 Comprar só roupa de marca.*

 Sapatos só exclusivos.*

 E as lingeries mais caras.*

 Pense bem, que ainda há tempo.*

 A igreja não está paga.*

 Eu devolvo meu vestido.*

 E você seu terno de gala.*

 E domingo bem cedinho.*

 Prá começar a semana.*

 Ponha aviso num jornal.*

 Com letras bem destacadas:

 HOMEM JOVEM E BONITO.*

 PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*

 PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*

 MANDOU ELE IR À MERDA!.*

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
 Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
 Isso mesmo, o cú!
 Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
 É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
 Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
 PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
 Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando
tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
 Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão
 pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
 Passam pela cabeça soluções mágicas:
 - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
 - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte  Everest.
 - Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse,
 movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
 Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de
fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
 sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma  beleza!
 O pior é que usei absorvente por 20 dias após a cirurgia e hoje  sentindo falta dele!
Meu Deus!
(Desconheço o autor)