Dicionário inglês de loira

FAIL - o contrário de bonito.'
Layout - fora da lei.
Can't - o oposto de frio.
Stop Wells - parabéns.
Good - bolinha de vidro usada para jogar, ex: gosto de jogar bolinha de good.
Careful - supermercado, ex: vou fazer compras no careful
Cheese - letra do alfabeto que vem antes do Z
Sort - pedir para largar, ex: sort da minha mão.
Eleven - mandar levantar: ex: elevem o nível da conversa ai.
Crean - crime.
Happy days - indica uma grande velocidade, ex: ele chegou até aqui com uma happy days incrível.
Fourteen - alguém que tem força , mas que é baixinho.
Eye - gemido de dor.
French - parte dianteira, ex: sai da french, bip, bip.
Pay day - uma declaração honesta, porém muito indesejável.
Year - partir, ex: eu tenho que year embora.
Monday - dar uma ordem, ex: você fez o que eu monday?
Window - usado em despedidas, ex: bom já vou window.
You - expressão de curiosidade, ex: you  seu irmão, como é  que vai?
Paint - objeto  usado para pentear o cabelo.
May go - homem dócil, gentil, ex: ele é um rapaz super may go.
Day - coisa que eu nunca fiz por ser homem com H maiúsculo.
Dick -  início de uma música do Roberto Carlos, ex: dick vale o´céu azul e sol sempre a brilhar....
Shoot - agressão física feita com os pés, ex: eu deu um shoot nele.
Put a Kill par real - expressão usada quando alguém viu algo realmente chocante.
Sad - vontade de beber água.
Date - ordem para deitar
Ice - expressão de desejo, ex: ice ele me desse bola.
Merry Christmas - Maria Cristina
It's too late - é muito leite.
Say you - as mamas das mulheres.
Must go - triturar com os dentes, ex: ele colocou chiclete na boca e must go.
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse.
The boyy is behind the door - o boi está berrando de dor.
I am hungry - eu sou húngaro.
Go ahead - gol de cabeça.
Noise - coletivo de eu, ex:  noise fumo e vortemo.
Vase - momento, oportunidade, ex: agora é minha vase
She doesn't care - ela não quer
This don't have nothing to see - isso não tem nada a ver.
I am the best - eu sou uma besta.
Hand - render, ex: você se rende?
Try again - traia alguém.
So free - sofrimento, ex: como eu so free para ganhar este dinheiro.
Hello - esbarrou, ex: ele hello o braço na parede.
Everybody - todos os bodes.
Mickey - quando ocorre uma queimdura, ex: pus a mão no fogo e mickey mei.
To see - efeito da tosse, ex: ele ficou sem fôlego de tanto  to see.
all - contração de a+o, ex: vou all cinema
ambitious - mosquito, bicho, ex: tem ambitious no meu cabelo.
apple pie - algo será do pai, ex: este presente apple pie dela; também o namorado da olivia, ex: é o apple pie.
ass - décima nona letra do alfabeto, ex: para formar o plural coloque o ass.
be god - pêlos qque crescem entre o nariz e a boca, ex: Hittler usava um be god
Beach - homem afeminado, ex; ele é meio beach
Beautty queen - bar, ex: gosto muito de beautty queen.
bee - duas vezes, ex: hakkinem é bee-campeão de formula um.
begin - buraquinho que todos tem na barriga, ex: meu begin é pequeno.
byte - agredir , ex: ele sempre byte nela.
body - animal que vive no pasto, ex: o trem das 8 pegou o body em cheio na linha.
brought - pessoa jovem e bonita: ex: ela é um brought.
Can - pergunta feita por quem tem amnésia, ex: can sou eu?
Cheese - antepenúltima letra do alfabeto, ex: exemplo se escreve com cheese.
Clock - marca de panela, ex: a panela lá de casa é clock.
coffee - onomatopéia que representa tosse, ex: coffee, coffee, coffee.
cream - roubar, matar, ex: ele está preso porque cometeu um cream.
dark - palavra do famoso provérbio, ex: é melhor dark receber.

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA.

        Pare um pouco seu trabalho e leia com atenção. Tenha paciência!

O tempo perdido será recuperado mil vezes se você absorver e aplicar os conceitos fundamentais dessas aulas.
1ª AULA

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 
2ª AULA

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

3ª AULA

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
Agora você, diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

4ª AULA

Um padre está dirigindo por uma estrada quando  vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,você pode perder excelentes oportunidades.

5ª AULA

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

6ª AULA

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente,observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
 Portanto,
Antes de falar, escute...
Antes de escrever, pense...
Antes de gastar, ganhe...
Antes de julgar, espere...
Antes de desistir, tente...
“No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.”
(Autor desconhecido, mas esperto )

"Eu e a bruxa do elevador" - por Viviane Caldas

Passei uma tarde de madame...me enfiei num salão de beleza aqui que é quase um SPA. Resolvi que depois dos dissabores da semana eu merecia um vidão (quase um vidão, uma tarde vidão digamos assim). Falei logo com a dona lá da recepção: pacote completo, tipo suíte presidencial de motel! Cabelo: corta, pinta, estica, e finaliza na escova com volume; unha das mais chiques, com direito a jardim e tudo (bom, o jardim eu mandei tirar que não gostei dos adesivos florais); sobrancelha na perfeição, tirada na linha dourada prá fingir que era fio de ouro....e a mulher prá impressionar, usou até um molde que imprimiu e disse que era perfeito pro meu rosto (kkkkk). Massagens: no rosto, na barriga, no corpo todo, no bumbum...gente, massagem no bumbum é o máximo: puxa uma banda prá lá, amassa, amassa, belisca, dá soquinho, toalha quente, toalha gelada...só não gostei muito do tal creminho com areia que, prá falar a verdade, arranhou bastante! mas teve bom! E a depilação(esse sofrimento eu dispensaria se já não fizesse parte do tal pacote). Caraca, elas tiram até os pelinhos do nariz..e dói viu, deu até prá chorar! Depois o lanche: primeiro a "copeira" chega toda paramentada com um uniforme dos mais modernosos e te pergunta se vc tem alguma restrição alimentar: - tenho não minha filha, desce o rango que essa massagem na bunda me abriu o apetite...ela riu assim, sem gracinha, e saiu olhando prá minha cara e, acho, que pensando que eu estava ali porque, no mínimo, tinha ganhado alguma grana "por fora"! kkkkk. O povo lá era chicoso até! Pior que o lanchinho era uma melequinha, prá bonequinha que cultua o corpo: meia dúzia de uvas verdes, uma saladinha de frutas servida num copinho de, no máximo 50 ml, três petit fours (eu disse 3!), mate gelado que tinha mais espuma que mate e...e.....e.....só! mas deu prá relaxar até chegar a hora de pagar a conta: nem vou contar quanto, que vcs vão acabar concordando com a copeira! Mas, ó, pelo menos uma vez no mês (ano), vou fazer uma loucurinha dessa! Tudo beleza, mas o estômago tava reclamando. Passei na Della (Della é uma panificadora daqui que só vende coisa boa) e continuei a festa: salgadinhos, pão de batata, queijo, peito de peru defumado, suco de laranja de verdade, rosca doce, pão de mel, bolo de chocolate, brioche com queijo derretido em cima e uma caixa de cerva gelada...hummmm..que fome né gente! Doida prá chegar em casa, desce do carro se equilibrando com as sacolas mais a caixa de cerveja...tomara que o elevador esteja no térreo...não estava, mas tava chegando trazendo um belo casal: - boa noite! - boa noite!..e a noite acabou por aí: quando eles passaram prá garagem atiçaram uma bruxa E.N.O.R.M.E, daquelas bem negonas mesmo e a bicha começou a voar e eu pedindo pelo amor, Senhor, não deixa essa criatura entrar aqui...a porta do elevador fechando, eu torcendo e...faltava tão pouco, tipo uns dois dedinhos prá me sentir salva...ela entrou. Pânico, que a voadora não sossegava...eu, ela e as sacolas! me senti num corpo-a -corpo com o Batman, com um braço só funcionando, que aquele que carregava a cerveja não servia mais prá nada...tava mortinho, formigando por conta do peso. E voou pãozinho prá tudo que era lado e a bruxona ali, rodopiando em cima da minha cabeça, sem esboçar a mínima preocupação com o meu lanche! Foram horas (minutos) de muita agonia galera...um olho no luminoso dos andares e a ginástica correndo solta dentro do cubículo do elevador...ui, 9º andar...saí correndo no escuro mesmo com um único pensamento: me livrar daquele bicho e respirar, que acho que bati o record mundial de apneia. Chega na porta de casa.....a chave tá na bolsa Viviane! Acendi a luz, despejei as sacolas no chão, observei bem o corredor prá se saber se não tinha companhia e..ah! enfim, só!...flutuei...pareceu mesmo comercial de lavanda! Matei quem me matava, tomei uma lata de cerva num gole só e precisei de um banho, que saí do tal SPA mais untada que forma de pudim de claras....juntou o suor do exercício do elevador, já viram, né, o que virou!

Grupos da Copa 2014

Orgasmos femininos

1-Asmática..............: Uhh... Uhhh... uhhh...

2-Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3-Matemática............: Mais, mais, mais, mais...

4-Religiosa.:................ Ai meu Deus, ai meu Deus...

5-Suicida...: ................Eu vou morrer, eu vou morrer...

6-Homicida..: .............Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7-Sorvete...: .............Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8-Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9-Torcedora.: .............Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês........... Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.: ..............Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.: .............Sim... Sim...Simmmmmm...

14-Pornográfica..........: Puta que o Pariu! vem filho da puta!

15-Serpente Indiana......: Ssssssssss...Ssssssssss..

16-Professora............: Sim... isso... por aí... exato...

17-Sensitiva.............: Tô sentindo.... tô sentindo.....

18-Desinformada..........: O que é isso? ... O que é isso?

19-Degustadora...........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...: Olha só........, a empregada não limpou o lustre!

Desconheço a autoria*

Leis da atração

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver

papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão

ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do

chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito

menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão

perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da

situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final serão baseados na única aula a que você não compareceu e os outros 20% se basearão do único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais

destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais

rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do

manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: ·

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Frases interessantes

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
(MENTIRA!!RSS)
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E ainda fica pendurado no INSS!
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?