Como Irritar um Médico

Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa !"

Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.

Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.

Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.

Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu para ir trabalhar.

*Desconheço a autoria

Como não conseguir sua CARTEIRA DE MOTORISTA

Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, de um bofetão em sua mão.

Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"

Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.

Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.

Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.

Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "oops".

Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o pedal do gás?"

Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.

Encha seu carro de garrafas de cerveja.

Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.

Conte ao registrador que você está sob efeito de calmantes.

No meio do treino, coloque seu braço atrás do examinador.

Xingue todo mundo na estrada.

Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.

Buzine muito.

Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure.

Quando o examinador entrar, pergunte "o senhor vai pra onde?"

*Desconheço o gaiato que escreveu essa gracinha!

OS DOZE LOUCOS DO ZODIACO,

ÁRIES
Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro… louco!
TOURO
Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estâncias, dos rebanhos, das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.
GÊMEOS
Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
CÂNCER
Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada gre-nal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. É dos melhores.
LEÃO
Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha ‘o rei do gado’. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.
VIRGEM
Virgem! Cruzes! Esse é louco por limpeza. Você mal acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espetos. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
LIBRA
É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.
ESCORPIÃO
É interessante, porém mau, cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro. Mas também é solidário e trabalhador.
SAGITÁRIO
O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos…
CAPRICÓRNIO
Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!
AQUÁRIO
Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiros e as lâmpada queimadas. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
PEIXES
Já esse o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
* Desconheço o astrólogo