25 março 2010

Músicas Inesquecíveis


Música do surdo:"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:"Já não tenho dedos pra contar..."(Lulu Santos)
Música do leproso II:"Jogue as suas mãos para o céu."(Kid Abelha)
Música do sexo anal:"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do quefaz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."(Gugu Liberato)
Música do pão duro:"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" (Roberto Carlos)Música do surfista tarado:"COMO uma onda no mar!!!"(Lulu Santos)
Música dos anões:"Então eu me afogo num copo de cerveja..."(Só Pra Contrariar)
Música da virgem:"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."(Só Pra Contrariar)
Música do epiléptico:"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. .."(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:"A semana inteira, fiquei esperando... "(Tim Maia)
*Desconheço a autoria

21 março 2010

ALVARÁ DE SOLTURA - modernamente: Vale-night


A L V A R Á D E S O L T U R A

FORMULÁRIO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE

Nome do Namorado(a)/Companheiro(a)/Noivo(a)/Esposo(a):
Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:
Data: H Hora de saída: Hora de regresso:
Em caso de atendimento a solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra Mulher/Homem além das listados(as) abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada:
Lugares de visita autorizados:
Mulheres/Homens que posso
encontrar:
Declaro conhecer quem manda em nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar a casa até a hora autorizada acima.
De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para necessidades urinárias.
Ass. – _____________________________________
A solicitação é CONCEDIDA NEGADA
Esta decisão não é susceptível de negociação.
"……………………………………………………………………………………………………………
Autorizo meu marido: ____________________________________________
Data: Hora de saída: Hora de regresso:
Assinado – Autoridade Máxima:
*Desconheço a autoria

TPM - definições


O que é a TPM !! Muito boa !!!!

TPM O Refém do Hormônio Feminino, sabe que existem dias do mês, em que basta um homem abrir a boca, para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum, quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis
transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Definições para TPM:

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo!
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão!
Tente no Próximo Mês...
Tô Pirada Mesmo!
Tempo Para Meditação...
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Mole que
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.
E, finalmente, LEMBRE-SE:
" TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte dos homens", se comportam durante TODO o ano." Essa definição é a melhor de todas!!!...
*Desconheço a autoria

Horóscopo Sexual

( muito Louco)
Veja se bate com seu signo.

ARIES :
Áries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso é de amor,
esse jeito expansivo e impetuoso FICA ainda mais evidente. Regido por Marte,
cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com
fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora
seduzir e se sentir desejado e busca sempre relações calorosas, intensas e
apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para
manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas
cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no
cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e Dar ao
coração um pouco de Paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e
descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.
ATRACÃO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem
maiores traumas, as difíceis lições que o ariano tanto precisa entender.
CONTATOS QUENTES: com leão e sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e
pagar alguns pecados. Com gêmeos e aquário. Papos-cabeça e ombros amigos.
Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com virgem e
capricórnio. PASSE LONGE : dos nhenhenhens de câncer e escorpião. E, de
peixes, não espere nada além de um inferno astral.

TOURO
Touro busca o máximo de satisfação nos prazeres materiais. não só preza o
conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Aliás, é difícil
tirá-lo do meio dos lençóis quando encontra a parceria ideal para suas
infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posições, tentar com
manteiga, saborear com Chantilly. Como autêntico filho de Vênus, acha que o
êxtase é o limite e deve ser alcançado sem nenhuma pressa e sem encucações.
Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para
curtir a vida. Mas é também possessivo, ciumento e dependente. Não brinca de
amar. Para ele, paixão é coisa seria, tesão e fundamental e o corpo quer
sempre mais.
ATRACÃO FATAL : pelos nativos de Escorpião. E coisa de pele, magnética tão
inexplicável quanto incontrolável.
CONTATOS QUENTES: nos braços de câncer e peixes. Com else, aprende um jeito
doce e suave de fazer amor. Relações mais duradouras com virgem e
capricórnio, mas através de uma conquista gradual, em que a plenitude só e
atingida depois de muitas provas de confiança e fidelidade.
PASSE LONGE : de gêmeos e sagitário, para evitar maiores sofrimentos. E
esqueça OS arianos.

GÊMEOS:
Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se
dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não Volta sozinho
para Casa. No dia-a-dia, esta sempre atento à repentina tristeza de um
colega, a urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada
moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo
extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito
inquieto, mas nem por isso faz o nativo de gêmeos virar
Santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e
depois.
Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se
tornem repetitivas.
ATRACÃO FATAL: por sagitário, com quem é capaz de viver OS casos de amor
mais loucos e irresponsáveis.
CONTATOS QUENTES : com leão e áries, que prometem encontros intensos e
descobertas inesquecíveis. Com Libra e aquário, apesar DA afinidade de
idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo de limita
a uma ilusão.
PASSE LONGE : das transas com nativos de câncer, peixes e virgem. Podem ser
armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o
inferno astral ele encontra com OS taurinos, que não vão querer desgrudar
nunca mais.

CÂNCER :
Eterna criança, o nativo de câncer encara o sexo como uma deliciosa festa,
divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua
imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde
que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno,
longo e gostoso nas preliminares. Aliás, o canceriano dificilmente consegue
separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça;
sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRACÃO FATAL : pelo nativos de capricórnio, que sabem captar a insegurança
e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de touro, virgem e peixes, com quem pode ir
estabelecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.
PASSE LONGE : de gêmeos, libra e aquário. Com else, o canceriano não sente
firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problema
mesmo vai ter se cair de amores por áries, sagitário ou especialmente leão.
O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham
qualquer pretensão.

LEÃO :
Tesão, seu nome e leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz.
Para ele, nada e morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola,
vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. E só piscar aquela luzinha a
atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa
enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de
galanteios e gentilezas.
Regido pelo Sol, e quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta
não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total.
Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade
de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão.
ATRACÃO FATAL: por aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode
diminuir.
CONTATOS QUENTES : com áries, sagitário e libra, deixando na memória
historias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas
que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE : de Touro e capricórnio, que não agüentam tanta energia. Com
Virgem, então, é melhor nem tentar.

VIRGEM :
O virginiano, regido por mercúrio, tem suas artimanhas e costuma esconder o
jogo. Mantém uma aparência austera e comportada e não se expõe a flertes
inúteis ou paqueras explicitas. Mas basta ter confiança no(a) parceiro(a)
para liberar todo o seu potencial erótico. Ai surge um verdadeiro
especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes, preocupado
em encontrar as fontes de onde jorra o autentico prazer.
Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Ao contrário,
prolongam ao máximo as preliminares e descobrem mistérios nunca antes
desvendados.
Em troca, não pede, mas espera um tratamento classe A, de Preferência com
fidelidade e constância. Afinal, quando e entrega plenamente, o mínimo que o
corpo exige é respeito.
ATRACÃO FATAL : por peixes, principalmente pelos mistérios e surpresas que
os nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES : com câncer, escorpião e touro. Os minutos passados com
eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de áries, sagitário e aquário. O virginiano não se sente a
vontade com eles e uma certa frustração acaba sendo inevitável. Mas evite
mesmo leão e libra, se não curte o sadismo nem tende ao masoquismo.

LIBRA :
Regido por Vênus, e sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano
quer do sexo apenas a perfeição. Para ele, não e só a quantidade o que
importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca
e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo
pelos cotovelos. Com um libriano, é proibido ter pressa.
Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque
ele costuma retribuir e entender que dar e tão bom quanto receber.
Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da sedução, sabe
criar um bom clima erótico e saboreia cada passo da conquista.
ATRACÃO FATAL : pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rápida.
CONTATOS QUENTES : com os leoninos ou sagitarianos, tão efusivos quanto os
nativos de Áries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias também com touro,
gêmeos e aquário. Mas com eles é preciso paciência e altas doses de boa
vontade. capricórnio pode ser uma boa opção, se tiver todo o tempo do mundo
para lances profundos. Quanto a câncer e peixes, chegam a incomodar, pelo
excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de escorpião. Fria total.

ESCORPIÃO :
Se você se sente voluptosamente atraído por um par de coxas generosamente
expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos,
está apenas exercendo seu autentico papel de escorpiano. Regido por Plutão,
o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma forca magnética
irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com
facilidade, achando que vai pescar um cisão quando acaba de cair na rede.
Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem
fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum
tempo.
ATRACÃO FATAL: por touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES : com câncer, virgem, capricórnio e peixes, desde que eles
consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças
de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva
recuperação.
PASSE LONGE : de áries ou de leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e
experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.

SAGITÁRIO:
Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o
sagitariano tem grande chance de levar a taça. É seu esporte predileto, que
pratica com a alegria de um grande campeão. Regido por Júpiter, e
conquistador emérito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que
faz amor, como se fosse um saudável divertimento. A cama, na maioria das
vezes, é dispensável; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia
deserta e está sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos
agitados. Com tanto fogo assim, e meio difícil lhe cobrar fidelidade ou
emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas,
como amante, não há realmente do que reclamar.
ATRACÃO FATAL : com o signo de gêmeos, capaz até de compreender suas
freqüentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com áries, leão e aquário. Bons cúmplices, podem
satisfazer plenamente, mesmo em relações passageiras. Já touro, virgem e
capricórnio terão a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas cuidado: eles
vão querer sempre mais.
PASSE LONGE : de câncer e peixes, exigentes em afeto e carinho constantes.
Com eles, a dedicação tem que ser completa, tarefa impossível para um
sagitariano.

CAPRICÓRNIO :
Haja paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano!
Regido por Saturno, o nativo desse signo e reservado e muitas vezes até
afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las. Atrai, portanto, quem
gosta de gente difícil, que guarda mistérios. E ai está o bom do
capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira
natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz
amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem
sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o
capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a
confiança e a segurança liberam suas defesas.
ATRACÃO FATAL : pelos nativos de câncer, que igualmente apreciam a
intimidade de um abajur lilás.
CONTATOS QUENTES : com touro, virgem e peixes, que também precisam ser
tratados com muita consideração. Com gêmeos, libra e aquário tudo pode não
passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva lugar nenhum.
PASSE LONGE : de áries e leão, que chegam a incomodar pelo excesso de
impetuosidade e energia, típico desses signos. E sagitário, então, e tudo o
que capricórnio não merece.

AQUÁRIO:
Regido pela transcendência de Urano, o aquariano da a impressão de não ser
deste planeta. Solto no espaço, meio perdido no tempo, tem muito charme e
não é difícil alguém se apaixonar por essa aparente vida fácil que ele diz
levar.
O nativo de aquário suscita duvidas estranhas: será que ele faz sexo como
todo mundo ou usa antenas e tentáculos? não, o aquariano é,um simples ser
humano, sensível, gentil e afetuoso. É apenas diferente dos outros, e, por
isso, parece enigmático. Preza como ninguém sua liberdade e será melhor
amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa é a que flui
simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.
ATRACÃO FATAL: por leão. Ao lado dos nativos desse signo, e possível ser
feliz, sem a sensação angustiante de sufoco ou dependência.
CONTATOS QUENTES : com áries, gêmeos e sagitário. Eles tem muito a ensinar
para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, e melhor tentar com
touro, câncer ou libra. Escorpião magnetiza como um poderoso imã mas garante
para depois uma coleção infindável de problemas.
PASSE LONGE : de peixes e de capricórnio. Ha uma grande chance de não se
encontrarem mesmo marcando hora e local.

PEIXES:
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcendente e alem da
imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de peixes para conferir se
tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de
concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que peixes, regido por Netuno, não
dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos.
Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé
do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver
garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como
recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo,
mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRACÃO FATAL : por virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por
isso até aceita uma lista enorme de exigências.
CONTATOS QUENTES : com touro, câncer e capricórnio. Mas acaba padecendo um
certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com gêmeos,
libra e sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar
do frisson imediato, tampouco agüenta por muito tempo prepotência dos
nativos dos signos de leão ou de escorpião.
PASSE LONGE: de áries, insuportável para um pisciano.

*Desconheço a autoria

Curiosidade - Anfitrião

Você é um bom Anfritião?
Essa é interessante...
Na mitologia grega,
Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,
Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes
tomou a forma de seu escravo, Sósia, para Montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada,
pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião
ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de
"aquele que Recebe em casa".
Portanto, anfitrião é sinônimo de "Corno Manso e Feliz"!
É melhor vc pensar 2 vezes antes de ser um bom anfitrião...
*Desconheço a autoria

Conclusões femininas

Utilidade Pública...
Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres.
Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo:

1- Cheiro bom de homem é ..... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite
extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR. Você pode manter o cabelo limpo, mas
nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no
presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!).
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, gosto. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm....pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam costeletas , que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias
brancas!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com
palito de dente a céu aberto..
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um
tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' .
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. hahahahaha
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante
20- Não beba álcool demais, nem de menos.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23- Não tenha chulé. Se vira!
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Obs. : Mulheres : mandem para seus amigos homens...Homens : tentem aprender. Pode funcionar!
*Desconheço a autoria

Curiosidade sobre o ANEL

Sabe porque o anel de compromisso se usa no quarto dedo?
Os chineses conseguiram explicar de uma maneira bonita e muito convincente...
Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam teus irmaos e amigos.
O dedo medio representa a ti mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu conjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.
Agora junta tuas maos palma com palma, depois, une os dedos medios de forma que fiquem apontando a ti mesmo.
Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais nao estao destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.
Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmaos e amigos), vc vai notar que tambem se separam porque eles se vao, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes tambem se abrem porque teus filhos crescem e quando ja nao precisam mais de nos,se vao, una os dedos novamante.
Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu conjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplemente nao consegues separa-los. Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.
Algo curioso mas legal saber.
*Desconheço a autoria

30 Sintomas de pobreza do advogado


(Autor Desconhecido... Talvez Um Advogado)


1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não ia ganhar dinheiro como advogado e prestaou concurso para Oficial de Justiça;
2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na UFMT, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AAMT ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...";
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um Congresso ;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente...
30. SER ADVOGADO, LER ESSE POST E NÃO INDICÁ-LO A UM COLEGA (TAMBÉM ADVOGADO, CLARO) !!!
Bom, eu não sou advogado... Então chutei mesmo o pau da barraca! (Brincadeirinha, claro!)
Mas se você é mesmo um desses "advogados pobres", pense que nem tudo está perdido:
"Pelo menos, se você roubar um banco, ainda tem direito à 'prisão especial'!" (Até julgado o mérito, claro!)

Merda - a palavra mais rica da língua Portuguesa

Nem o dicionário Aurélio definiu tão bem...
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como adjetivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação da distancia do caminho a ser percorrido:
Porra como é longe essa MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Eu não quero essa MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA só!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo exclamativo:
CHiiiiiiiiiiiii, deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O futebol que o corinthians joga é uma MERDA!
23) Como constatação negativa:
Não acredito nessa MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma, né?
* Desconheço a autoria

Viadologia


(Estudo dos Viados)

BICHA não deve ser referida como VEADO (marido da corça), e sim como VIADO,
com “I”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente.
 
Veja a seguir as variações semânticas para todo tipo de VIADO.
Boiola
 
É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, freqüenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia.
 
Exemplo: Thiago Lacerda
Viado
 
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”.
 
Exemplo: Clodovil e Leão Lobo
Bicha
 
É o viado mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco de plástico. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas).
 
Exemplo: Vera Verão (in memorian)
Gay
 
É o viado metido a intelectual.
É muito alegre, mas dá o cú igualzinho aos demais, só que com mais criatividade.
 
Exemplo: Max Fivelinha e Zeca Camargo
Boneca
 
É a mais fêmea dos viados; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino.
Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento.
 
Exemplo: Roberta Close
Frutinha
 
É aquele viadinho meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido.
 
Exemplo: Caio Blat
Baitola
 
É a bicha nordestina.
Normalmente é bem abestado. Nasceu florzinha do agreste e se mudou para o Rio ou São Paulo (onde sempre cabe mais um) para fazer saliência bem longe da família.
 
Exemplo: Edson Cordeiro
Pederasta
 
É um viado em desuso e extinção.
Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim ...
Virou um lixo !
 
Exemplo: Rogéria e Clóvis Bornay (in memorian)
Homossexual
 
É o viado discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa ?
 
Exemplo: Victor Fasano e Chiquinho Scarpa
Meigo
 
É aquele viado que você nunca tem certeza que ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio viado”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay).
 
Exemplo: Gugu Liberato
Enfim,
chegamos à mais recente de todas as
variações de viados.
Devido às alterações genéticas ocorridas
neses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o
COLÍRIO.
C o l í r i o
 
Esse é aquele que ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de viado, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO.
 
Exemplo: Reinaldo Gianechini
*Desconheço a autoria

FRASES ...


PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR: SOBE NO PARALELO, E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que já não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'

'Ex-namorada é igual a McDonald's: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixinha. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... mas 75 % não funciona, e o restante está ocupado...
* Desconheço a autoria

Memorando sobre a Xerox para secretárias


Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:

"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."

"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"
"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"
"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."
"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"
"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
FIM
* Desconheço a autoria

A Teoria do 11 - intrigante...

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos. Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11. Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

*Desconheço a autoria

24 - COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com
a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido
que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer
na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo.
* Desconheço a autoria

Tipos de Côco


COCÔ AMOROSO COCÔ AVC COCÔ BOMBA
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas. Aquele que requer tanta
força para sair, que você quase tem um derrame. Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
 
COCÔ CADÁVER COCÔ TORPEDO COCÔ CARNAVAL
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição. Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso. Só sai em blocos.
   
COCÔ SUPER COCÔ FALSO COCÔ FANTASMA
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar... Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'. Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
   
COCÔ TARZAN COCÔ FILHO COCÔ TEIMOSO
Sai e fica pendurado balançando. Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora. Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
   
COCÔ LIXO COCÔ PARTO COCÔ QUERO-MAIS
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros. Demora horas e necessita uma força enorme para sair. Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.
   
COCÔ FETTUCINI COCÔ ESPIGA COCÔ IOIÔ COCÔ CHICLÉ
Só sai em tiras. Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue. É o que após grande
esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta. Presente, resistente e persistente a diferentes
tipos de limpeza.
* Desconheço a autoria

Hóróscopo com bom humor!

Áries (21/03 - 19/04):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano...
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
 
 
 
Touro (20/04 - 20/05):
1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, seja na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino...
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência...'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
 
 
 
Gêmeos (21/05 - 20/06):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, é ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....
'É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
 
 
 
 
Câncer (21/06 - 22/07):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
 
 
Leão (23/07 - 22/08):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7 Você foi assaltado e o leonino...
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
 
 
Virgem (23/08 - 22/09):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano...
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não é melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
 
 
Libra (23/09 - 22/10):
1 Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano...
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...
 
 
Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano...
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?
 
 
 
 
Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano...
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
 
 
 
Capricórnio (22/12 - 19/01):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano...
'Quanto levaram?'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
 
 
 
Aquário (20/01 - 18/02):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano...
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
 
 
 
Peixes (19/02 - 20/03):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos...
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano...
'Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
 
 
 *Desconheço a autoria

Curiosidades


A CASA DA MÃE JOANA
"Isso aqui tá parecendo a casa da mãe Joana"'. Essa frase teve origem no século 14, quando uma mulher abriu uma casa na qual podia-se fazer de tudo. Essa mulher, obviamente, chamava-se Joana e era a condessa de Provença e rainha de Nápoles. Em 1347, aos 21 anos, Joana regulamentou os bordéis da cidade de Avignon, onde vivia refugiada. A jovem sempre teve uma vida cheia de confusões. Depois disso, casa da mãe Joana tornou-se sinônimo de prostíbulo e de lugares em que a bagunça, a farra e a promiscuidade predominavam.
FEITO NAS COXAS
Essa é brasileira. Na época da escravidão no Brasil, os escravos doentes ou impedidos de alguma forma de realizarem trabalhos pesados eram destinados a realizar uma tarefa teoricamente fácil. Eram os responsáveis por moldar em suas coxas o barro quente que seria utilizado como telhas. O problema é que cada escravo tinha a coxa de tamanho e formato diferentes e, por isso, as telhas eram desiguais. Quando o telhado era montado, ficava torto e com a aparência de que tinha sido malfeito. Daí o surgimento da expressão. Quando alguém faz algo sem muito zelo ou sem qualidade, costuma-se dizer logo que aquilo foi feito nas coxas.
OLHO POR OLHO, DENTE POR DENTE
Essa expressão está registrada num dos 282 artigos do Código de Hamurabi (1792- 1750 a .C.).
Hamurabi instituiu a vingança como preceito jurídico no Império Babilônico. É baseada também na lei de talião, que está presente em livros da Bíblia e prescreve ao transgressor a pena igual ao crime que praticou. Esse princípio ainda é utilizado em muitos países do Oriente.
SE A MONTANHA NÃO VEM A MAOMÉ, MAOMÉ AI À MONTANHA
Maomé (570-632), profeta e fundador do Islamismo, ensinava seus seguidores islâmicos a preferirem o simples ao complicado. A frase foi pronunciada quando Maomé tentava converter um grupo de árabes que o desafiaram a mover o Monte Safa para perto de si. Maomé tentou, mas não conseguiu. Foi até a montanha e disse ter recebido uma graça de Deus por não ter conseguido o milagre. Ele acreditava que se a montanha viesse aos incrédulos, mataria todos ali reunidos.
ELES, QUE SÃO BRANCOS, QUE SE ENTENDAM
Foi o começo de uma das primeiras punições que o racismo sofreu, ainda no século 18. Um capitão do regimento queixou-se a seu superior, um português. O capitão reivindicava a punição de um soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu a seguinte frase:
"Vocês que são pardos que se entendam" . O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, o 12º vice-rei do Brasil, dom Luís de Vasconcelos (1742-1807). Depois de saber do ocorrido, dom Luís mandou prender o oficial português.
- Preso, eu? Por quê? - estranhou o oficial
- Nós somos brancos, cá nos entendemos - respondeu o vice-rei.
Depois disso, a expressão tornou-se frase feita, dita de forma diferente pelo povo. Ela está registrada em Locuções Tradicionais do Brasil, de Luís da Câmara Cascudo (1898-1986).
OK
Durante a Guerra da Secessão, nos Estados Unidos, milhares de jovens soldados empenharam suas vidas e seus sonhos na defesa de alguns ideais patrióticos. Quando, após uma batalha, as tropas voltavam para o quartel sem qualquer baixa, ou seja, sem mortes, escreviam numa placa imensa: 0 killed (zero mortos).
A expressão foi se popularizando e, mais tarde, começou a ser utilizada para indicar que tudo está bem.
ENTRAR COM O PÉ DIREITO
A expressão surgiu no Império Romano e conseguiu se espalhar pelo mundo inteiro. Nas festas realizadas na antiga Roma, os convidados eram avisados de que deveriam entrar nos salões com o pé direito - dextropede. A medida, segundo os romanos, evitaria o agouro. Entre as personalidades brasileiras que disseram em público algo parecido está o nosso ilustre Rui Barbosa. Em discurso feito às vésperas da posse do marechal Hermes da Fonseca (1855-1923), disse a seguinte frase: "Que o novo presidente entre com o pé direito".
TEMPO É DINHEIRO
É uma regra do capitalismo. Frase que se encaixa na realidade atual e é bastante utilizada. A expressão é atribuída ao jornalista, físico, político e filósofo norte-americano Benjamim Franklin (1706-1790).
Relatos mostram que Benjamim - o inventor do pára-raios - pode ter se inspirado na obra do filósofo grego Teofrastos (372- 288 a .C.), que costumava dizer algo semelhante a "o tempo custa muito caro".
NÃO ENTENDO PATAVINA
Originou-se a partir de certos descuidos gramaticais do historiador romano Tito Lívio (59 ou 64 a .C.-7 d.C.), nascido em Pádua. A frase significa ignorância total sobre determinado assunto.
CADA POVO TEM O GOVERNO QUE MERECE
Costuma-se dizer essa frase quando se quer falar mal do governo, atribuindo os problemas ao povo que o escolheu. O autor, o filósofo francês Joseph De Maistre (1753-1821), foi um crítico da Revolução Francesa, inimigo das repúblicas e defensor das monarquias e do papa durante anos. No fundo, a expressão não critica os maus governos, mas sim aos responsáveis pela eleição de seus representantes. Por isso, cabe com perfeição aos regimes escolhidos por voto popular.
CUSTAR OS OLHOS DA CARA
Um costume bárbaro de tempos muito antigos deu início ao uso dessa expressão. Consistia em arrancar os olhos de governantes depostos, de prisioneiros de guerra e de pessoas que, por serem influentes, ameaçavam a estabilidade dos novos ocupantes do poder. Pagar alguma coisa com a perda da visão tornou-se sinônimo de custo excessivo, que ninguém poderia pagar. Um dos primeiros a registrar o dito foi o escritor romano Plauto (254- 184 a .C.), numa das 130 peças de teatro que escreveu. Depois disso, a frase tem servido para designar preços exagerados em qualquer relação comercial.
É DO TEMPO DO ONÇA
Essa frase é da época do capitão Luís Vahia Monteiro, governador do Rio de Janeiro de 1725 a 1732.
Seu apelido era Onça. Numa carta que escreveu ao rei Dom João VI, Onça declarou que "Nesta terra todos roubam, só eu não roubo". Houve uma época em que o governador foi apelidado de virgem no bordel. A frase é do tempo do Onça é utilizada para aludir a um tempo muito antigo e que mantinha certos preceitos não mais utilizados na própria época.
PAGAR TINTIM POR TINTIM
No fim do século 19, a peça Tintim por tintim era estrelada por uma atriz portuguesa que fazia 18 papéis. Fez sucesso nos teatros do Brasil e falava sobre o desejo de vingança.
PARA INGLÊS VER
Dita pela primeira vez em 1808, quando a família real chegou ao Brasil (ainda colônia). Essa frase tornou-se chavão na língua portuguesa. Durante recepção preparada por dom João VI (1767-1826), comentou-se que aquela festividade demonstrava aos ingleses, aliados e protetores dos portugueses, que os brasileiros os recebiam calorosamente.
VEM QUENTE QUE EU ESTOU FERVENDO
Frase de uma das mais famosas músicas de Erasmo Carlos.
FUCK (termo chulo da língua inglesa que se refere à cópula)
Há muito tempo, o rei da Inglaterra tentou controlar a taxa de natalidade. Determinou por força de lei que não se poderia fazer sexo sem o consentimento real (a tal lei não se aplicava aos membros da família do nobre). Os que conseguiam a permissão recebiam uma placa, que deveria ser colocada à porta enquanto realizavam a façanha. A placa que permitia o sexo dizia "Fornication Under Consent of the King". O consentimento do Rei começou a ser popularmente conhecido com as iniciais das palavras que compunham a placa (F.U.C.K.).
DE ONDE VÊM AS PALAVRAS FULANO, BELTRANO E SICRANO?
Fulano vem do árabe fulân - "tal". No espanhol do século 13, fulano era usado como adjetivo, mas depois tornou-se substantivo para designar algo que não sabemos o nome. Beltrano veio do nome próprio Beltrão, muito popular na Península Ibérica por causa das novelas de cavalaria. A terminação em ano veio por analogia com fulano. Sicrano tem origem misteriosa.
DEIXAR AS BARBAS DE MOLHO
Na antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder.
Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação.
Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão, que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho.
 
Desconheço quem fez essa coletânea*
 

Flatulência no trabalho:


Lauro Guimarães"
Para:
Assunto: Justa Causa: Flatulência no local de trabalho
Data: Thu, 28 Feb 2008 01:22:21 -0300
EMENTA:
PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL DE TRABALHO. Por princípio, a Justiça não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor). Na vida contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como ocorreu in casu. Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência que precedeu a dispensa da reclamante. Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o organismo necessita expelir, via oral ou anal. Abusiva a presunção patronal de que tal ocorrência configura conduta social a ser reprimida, por atentatória à disciplina contratual e aos bons costumes. Agride a razoabilidade a pretensão de submeter o organismo humano ao jus variandi, punindo indiscretas manifestações da flora intestinal sobre as quais empregado e empregador não têm pleno domínio. Estrepitosos ou sutis, os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções sociais. Disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Verdade ou engenho literário, em "O Xangô de Baker Street" Jô Soares relata comprometedora ventosidade de D. Pedro II, prontamente assumida por Rodrigo Modesto Tavares, que por seu heroísmo veio a ser regalado pelo monarca com o pomposo título de Visconde de Ibituaçu (vento grande em tupi-guarani). Apesar de as regras de boas maneiras e elevado convívio social pedirem um maior controle desses fogos interiores, sua propulsão só pode ser debitada aos responsáveis quando deliberadamente provocada. A imposição dolosa, aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador. Já a eliminação involutária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual. Desse modo, não se tem como presumir má-fé por parte da empregada, quanto ao ocorrido, restando insubsistente, por injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que lhe sobreveio.
ÍNDICE:
PODER DISCIPLINAR, Abuso
TIPO: RECURSO ORDINÁRIO
DATA DE JULGAMENTO: 11/12/2007
RELATOR(A): RICARDO ARTUR COSTA E TRIGUEIROS
REVISOR(A): SERGIO WINNIK
 
 

13 março 2010

O sabor dos Homens

DEPOIS QUE INVENTARAM A MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS E SABORES, AS MULHERES RESOLVERAM PESQUISAR AS IGUARIAS MASCULINAS...

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano..
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim. HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come. HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida!
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come!
E O MELHOR DE TODOS....... ......... ......... ......... .......... ......... ......... ......
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!


*Desconheço a autoria

Nomes e profissões japoneses/ outros

Kanota Nakama: prostituta
Fumiko Karo: traficante
fujiro kakomby: ladrões de automóveis
sujyro wisky: bar men
sakaros nyke: cliente correntista
takuara nocudoy: GLS
Kuidano Doskara - Médico
Lim Pano Koko - Limpador de Sanitarios
Kagano Tudu - Politico
Fuderu Kunois - Presidente
Takamassa Nomuro: pedreiro
Kotuka Oku Dokara: proctologista
Katano kako: gari
Kawara Norio: pescador
Tanaka Traka: cobrador de ônibus
Fujiko Oro: trombadinha
Kurano Okoko: psiquiatra
Kijuro Burabo: banqueiro
Armando Oboro: confeiteiro
Takafuro Nokoko: neurocirurgião
Kutuka Kaguya: acupunturista
Dibuya Omiyo: roceiro
Hideo Orrabo: homossexual
Kaguya Nopano: costureiro
TAMISHO PABURO- pobre
KIKUCA BACANA - inteligente
KURAGATO NAKASA - veterinário
TEBATO NAKARA - valente
DOY EUJURO - medico
SOKAGA NAKAMA - porco
SOKOME KUDEMACHU - traveco
NOKU TIAMO - romântico
TACHOCHO NAKAMA - impotente
TAKOKU NAVARA - viado
OKIMATARO ATIRO - assassino
TAKANOTA NAKASAKA - rico
SURTAKOKO NAKARA - louco
TAMICHO PABURO - pobre
MISHUTARO NOSAKO - agredido
TALI TALA TAKA - viajante
HATUROTU - chato
KUKI SHAI CHANG - hemorróidas
HIRTOKU - ameaça
MASSARO MIAMOTO - Acidentado
SHUMIU KOTUTU - ladrão
MIJANOMURO MUROKAI - poderoso
TASHOSHO NAKAMA - brocha
KOMERU MIAMADA - corno
SOKOME MACHU - bicha
KASO HARO - japa avantajado.
TIRAGATO DAKASAKA - mágico
*Desconheço a autoria

Fale Difícil

SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir).
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar. (História pra boi dormir).
3 - Romper a face. (Quebrar a cara).
4- Creditar o primata. (Pagar o mico).
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco).
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. (Chutar o pau da barraca).
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo).
8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau).
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa).
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual. (Nem fudendo).
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior. (Chutar o balde).
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva). Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (A cavalo dado não se olham os dentes!).

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. (Cú de bêbado não tem dono).
Desconheço a autoria*

Dicionário Goianês

Segue algumas dicas pra conseguirem entender o que os goianos falam....
Obs.: Os verbetes abaixo servem para todo o estado de Goiás.
Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: "E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…" A forma abreviada é te falar.

Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.

Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo "chegar". Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói.Nota do Gump: Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.

Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.Nota do Gump: Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha. Cheguei a me revoltar bastante com o uso do "uai" nas frases quando vim pra cá, pois achava que as pessoas estavam insinuando que eu estava perguntando alguma idiotice. Só depois aprendi que as pessoas falam uai por falar.

Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.Nota do Gump: Também fiquei impressionado (ou encabulado, em goianês) com a quantidade de gente que não entendeu esse verbete aqui. Chegam a colar a definição do dicionário, como que querendo provar que a palavra existe! Mas a palavra existe mesmo, eu nunca disse que não! Só não tem, no dicionário, o sentido usado no Goianês. Isso é igual explicar piada!

Bão? - Goianês para "Tudo bem?" Também é usada a forma bããããão?

Tá boa? - Goianês para "Tudo bem?" usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…

Bão mesmo? - É comum usar o "mesmo?" depois de coisas como "e aí, tá bom/bão", como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.

Mais - substituto goiano da conjunção "E". Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.

No Goiás - Em Goiás.

Na Goiânia - Em Goiânia.

Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

Queijim - Rotatória.

Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: "Sou goiano. Tem base?". Pode ser traduzido como "Pode uma coisa dessas?", só que usado com muito mais frequência.

Mandruvá- Mandorová.

Coró - mesmo que mandruvá, segundo meus tutores de goianês.

Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para "fazer gumpice"

Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.Nota do Gump: Ok, essa foi uma reclamação minha. A única de verdade. Nada contra os botecos. É muito agradável aproveitar o clima gostoso que faz à noite por aqui sem ser no lado de dentro de um bar. Mas que fique um espaço pro pedestre, né? Ter que ir pro meio da rua porque a calçada está tomada por bares e carros (nesse último caso, não tem desculpa!) é phodda.

Anêim - Algo que parece ter vindo de "Ah, não!", que virou "Ah, nem!" Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo "anein", "aneim", "anêim" e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: "Anêeeim, Gump! Que pena!"

Arvre - Árvore (isso me lembra "As arvres somos nozes")

Arvrinha - Árvore pequena.

Arvrona - Árvore grande.

Madurar - Amadurecer.

Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: "Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá."

Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de "não aguentar". Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês ("não sei falar inglês"); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ("Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ("não sei imprimir usando esse programa").

De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)

De doce - Se "de sal" é salgado, então "de açúcar" é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.

Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: "Estive te caçando o dia inteiro". "Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você."

Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: "Ôôô trem bão!" (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: "Te amo, Trem!".

Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra "demais" isolada. A forma correta é "demais da conta". Ex.: "Gosto disso demais da conta!". "Conheço a região demais da conta!"

Custoso - Essa quem lembrou foi a Daniella, nos comentários. Na definição dela significa teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. "Esse moleque é custoso demais da conta!"

Barriga-verde - como já ouvi aqui em Goiás, "pra baixo de São Paulo todo mundo é gaúcho"; portanto o termo barriga-verde nada tem a ver com o usado no sul, que significa "catarinense". Barriga-verde aqui é um novato, alguém que ainda está "cru" numa determinada coisa.

Disco - Um tipo de salgado frito.

Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).

Ou quá? - Algo como "ou o quê?". Ex.: "Você vai sair com a gente ou quá?"

Vende-se este - Aqui em Goiânia é muito mais comum ver placas dizendo "Vende-se Este" colada num carro, do que simplesmente "Vende-se". É como se quem escreveu pensasse "vende-se? Vende-se o que?", mas também ficasse com preguiça de escrever "Vende-se este carro". Fica o meio termo.

Final de tarde - Sabe aquela mania chata das propagandas de uma marca de cerveja de tentar mudar a quarta-feira para Zeca-Feira e o Happy Hour para Zeca-Hora? Pois é, ao menos o Happy Hour já foi aportuguesado por aqui. Chama-se "Final de tarde", e na prática é o happy hour: você sai do trabalho e vai tomar uma com os amigos. Acompanha espetinho e feijão tropeiro, é claro!

Fi - Creio que vem de "Filho", é usado no fim da frase, como se fosse um "tchê" gaúcho ou um "meu" paulista. Ex.: "Esse é o melhor, fi!", "Nossinhora, fi! Bão demais da conta!".

Coca Média - Refrigerante médio é o de garrafinha de 290ml. Ou seja, o menor que costuma ser vendido em restaurantes. Nota do Gump: Na última vez em que estive em Curitiba pedi uma coca média, por costume adquirido em Goiânia, e a mulher ficou me olhando sem entender.

Pronto! Creio que com esse pequeno glossário, você já pode ir no Goiás, comer no Pit Dog sem dar rata e, quando é fé, sentar à sombra de uma arvrona na beira do corguim!
*Desconheço a autoria