Poema da foda

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Quero um homem...

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7.. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

(já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo?

*Desconheço a autoria.

Maneiras de ficar louco

1)Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim

2)Sempre acene para estranhos

3)Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo

4)Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante

5)Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa

6)Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos

7)Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."

8)Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30

9)Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado

10)Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário

11)No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade

12)Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br

13)Desenvolva um estranho medo de grampeadores

14)No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"

15)Sempre que possível, pule ao invés de andar

16)Cante junto na ópera

17)Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro

18)Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima

19)Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite

20)Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"

21)Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"

 

* Desconheço o louco autor

Trocadilhos com nomes de famosos

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.

EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA

EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ

EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND

EU PINTO RETRATO, O JÂNIO QUADROS

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITTE

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA

EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA

O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS

EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO

EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA

EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO

EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.

EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES

EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA

EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA

O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA

EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA

EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO

MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO

O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

 

*Desconheço a autoria

INJUSTIÇA DA LINGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.

Cadela...................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.

Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.

Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.

Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado..

Garota de rua..........puta.

Homem da vida.........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.

A Galinha................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.

Tiazinha..................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.

Feiticeira..............puta.

E pra finalizar...

Puto......................nervoso, irritado, bravo.

Puta.....................puta.

Depois de ler este e.mail:

Homem................vai sorrir.

Mulher................vai ficar puta

*Desconheço a autoria

Mãe de antigamente

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando pai/mãe e outros por ai, aprendemos assim a respeitar quem merece nosso respeito e aprender a valorizar as coisas que temos e fazemos.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
" SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
" SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Obrigada Mãe, te amo!

*Desconheço o filho que escreveu!!!

O que não usar (Etiqueta)

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).


É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:
Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado c om os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máxi mo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor to mar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...
Arnaldo Jabor

A formiga e a cigarra

A formiga boladona (sensacional)



Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.


Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.


Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.


Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.


Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.


Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.


Então, passados alguns dias, começou a esfriar.


Era o inverno que estava começando.


A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.


Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.


Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.


Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:


- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.


- Será que você poderia cuidar da minha toca?


- E a formiguinha respondeu:


- Claro, sem problemas!


- Mas o que lhe aconteceu?


- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?


E a cigarra respondeu:


Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.


Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...


À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?


Desejo sim, respondeu a formiguinha.


Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:


Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.


Trabalhe, mas curta a sua vida.


Ela é única!!!


Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...


Seja feliz !
*Desconheço a autoria

Porque toda mulher precisa de dois homens?

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples, bem estudado e analisado veja:

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca, às vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe em um apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
11. O marido telefona para casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado e na padaria.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo.
14. O outro reclama da sua ausência e os dias que fica sem ver você.
15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! Ele estará com você, enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Desconheço a autoria*

Pesadelo

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.



Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.


Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...


Não pode ser, meu Deus!!!


Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!


É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!


É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...


- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...


Cacete!


Sou também viado...!


- 'Foi você que pegou a minha seringa?'


Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!


Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!


Sou careca!


Toca o telefone. É meu irmão, que diz:


- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'


Que merda, descubro que também sou desempregado!!!


Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....


Porque sou gago!!!!


Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.


Milhões de barracos ao meu redor...


Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...


Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando


abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem...


Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,


deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e


Torcedor do Corinthians.


Nesse momento, volta o meu namorado e diz:


- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.


PQP!!! Desmaiei.
 
*Desconheço a autoria

Como falar bem em Portugal

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU.

Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do

rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada

numa criança fala: ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'

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Homens

Os homens são como a mestruação,

quando chega incomoda e quando atrasa preocupa.

Os homens são como férias,

não duram o bastante.

Os homens são como bananas,

quanto mais envelhecem, mais mole ficam.

Os homens são como as vassouras,

sem pau não servem para nada.

Os homens são como o tempo,

não se pode fazer nada para mudá-los.

Os homens são como o pão de forma,

chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.

Os homens são como café,

os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada a noite toda.

Os homens são como o carro usado, mesmo sem ser zero Km,

você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, mas depois começa a dar problema.

Os homens são como computador,

difícil de entender e constantemente sem memória.

Os homens são como a publicidade,

não se pode acreditar em tudo que é dito.

Os homens são como os banheiros publicos,

ou são uma “merda” ou estão ocupados.

Os homens são como o Toddy,

muito anuncio para pouco resultado.

Os homens são como a nevasca,

não sabemos quando chega, quantos centímetros terá e quanto tempo vai durar.

Os homens são como as fotocopiadoras,

servem para reprodução, mas se forem igual a sansung depois de um tempo só esquenta, trava e não faz mais nada.

Os homens são como a cerveja,

muita espuma e pouca força.

Os homens são como estacionamento,

todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Os homens são como o macarrão,

quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.

Os homens são como dirigir carro,

você acha que nunca sofrerá um acidente, mas se descuidar o dano é irreparável.

Os homens são como a caixa de isopor,

é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.

Agora mande às inacreditáveis e

incomparáveis mulheres

que você conhece, e aos eventuais

homens compreensivos, simpáticos,

inteligentes e divertidos que você teve

a sorte de conhecer!!!!!!!!

HOJE e SEMPRE QUE...

Desconheço a autoria*

Conselho chinês

Desconheço o chinês autor*

VUVUZELAS - Enchendo o saco desde 1660 AC

Enquanto isso na piscina...

O Joãozinho gritou:

- Mãeee....tem um pinto enorme na piscina!!!

E a mãe respondeu:

- Não filho, é o GILMAR !!!!!!!!!!!!

Veja do Ângulo do moleque...

Sintomas da idade - internnet também é informação

A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, aqui mencionados. São apenas11.




1. DIFICULDADE DE PERDER PESO


O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.

ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.

ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.


3. COMPULSÃO A DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.

ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..


4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA


O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio

ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos

ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM

O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.

ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.


7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)


O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.


ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.


ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.


9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR


O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.


ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.


10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS


O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.


ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, MELANCOLIA, DEPRESSÃO, ETC...

O QUE ESTÁ FALTANDO:


Dinheiro, meu filho, dinheiro.

ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

* Desconheço a autoria 

Como fazer um HOMEM feliz ???

É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3)CONTRÔLE REMOTO DA TV

Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da
minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida'
que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz...meu rapaz??? Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MAAAAAAAAAAAAATE!!!!
*Desconheço a autoria

Monólogo da bêbada...

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.


Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.


Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Você paga o carro...


Você paga as jóias...


Você paga as minhas plásticas...


Você me dá tanto dinheiro...


Você permite que eu escolha o homem que me agrade....


Você paga a casa que comprei... você...


De repente começa a urinar-se e diz:


*


Não precisa chorar !!! Eu não estou zangada contigo,... tô só conversando!!!