Tradutor - Inglês / Nordestinês

Aprendendo Alemão

Aprendendo Alemão  Vejam como é simples...  

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão: Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão Hottentotten). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão,chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Lattengitterkotterbeutelratten). Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou.

Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter)

- Qual?? - pergunta o chefe indígena

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro. 

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o   chefe dos Hotentotes.

- Sim - responde a duras penas o indígena.

- O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter   (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).  

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse ... !!!

*Desconheço a autoria

Estágio para ter filhos

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães: (O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma  criança com um ano de idade):

Vestindo a roupinha: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
Comendo sopinha: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
 Passeando com a criança: Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: Não. Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza:Não. Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: Não. Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: Não. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: o dia inteiro. 
Passando a noite com o bebê: Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante às 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar. Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. Repita a palavra Não a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.
Obs: Não é permitido enlouquecer !...

*Desconheço a autoria

Cantadas de Pedreiros

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Tapa na preguiça

Para pensar!!!
Haviam 4 pessoas que se chamavam:“Alguém”, “Ninguém”, “Todo mundo”e “Qualquer um”.

“Todo mundo” tinha certeza que”Alguém“ faria um importante trabalho que “Qualquer um” poderia fazer.

Mas “Ninguém” o fez.“Alguém” não gostou porque pensou que era o trabalho de “Todo mundo” e “Qualquer um” poderia ter exigido de “Alguém” que o fizesse;

e podia ter acusado a “Qualquer um”por não fazer o trabalho que “Todo mundo”deveria ter feito.

CONCLUSÃO: Se “Alguém” trabalhar com amor e interesse, então “Ninguém” culpará a “Qualquer um” porque “Alguém” terá feito o trabalho no qual “Todo mundo” deve participar. Então, faça a sua parte e não fique esperando que outro façam que você pode fazer!

(DESCONHEÇO A AUTORIA)

Incremente seu currículo e seja valorizado

"Você tem vergonha do seu cargo? tire uma onda com sua família e amigos, substitua o nome de seu cargo por algo mais imponente veja:

ESPECIALISTA EM MARKETING IMPRESSO (BOY DE XEROX)

SUPERVISOR GERAL DE BEM ESTAR, HIGIENE E SAÚDE (FAXINEIRO)

OFICIAL COORDENADOR DE MOVIMENTAÇÃO NOTURNA (VIGIA)

DISTRIBUIDOR DE RECURSOS HUMANOS (MOTORISTA DE ÔNIBUS)

DISTRIBUIDOR INTERNO DE RECURSOS HUMANOS (ASCENSORISTA)

DIRETORA DE FLUXOS E SANEAMENTO DE ÁREAS (TIA QUE LIMPA O BANHEIRO)

ESPECIALISTA EM LOGÍSTICA DE ENERGIA COMBUSTÍVEL (FRENTISTA)

AUXILIAR DE SERVIÇOS DE ENGENHARIA CIVIL (PEÃO DE OBRA)

SEGUNDO AUXILIAR DE SERVIÇOS DE ENGENHARIA CIVIL (SERVENTE DE PEDREIRO)

ESPECIALISTA EM LOGÍSTICA DE DOCUMENTOS (OFFICE-BOY)

ESPECIALISTA AVANÇADO EM LOGÍSTICA DE DOCUMENTOS (MOTOBOY)

CONSULTOR DE ASSUNTOS GERAIS E NÃO ESPECÍFICOS (VIDENTE)

TÉCNICO DE MARKETING DIRECIONADO (DISTRIBUIDOR DE SANTINHO NO SINAL)

ESPECIALISTA EM LOGÍSTICA DE ALIMENTOS (GARÇOM)

COORDENADOR DE FLUXO DE ARTIGOS ESPORTIVOS (GANDULA)

DISTRIBUIDOR DE PRODUTOS ALTERNATIVOS DE ALTA ROTATIVIDADE (CAMELÔ)

TÉCNICO SANEADOR DE VIAS PÚBLICAS (GARI)

TÉCNICO EM REDISTRIBUIÇÃO DE RENDA (LADRÃO)"

Desconheço a autoria *

BOAS DE PORTUGAL:

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.  O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.  Vejam só os exemplos relatados, que são reais: • Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás entreaberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: – A porta está aberta! A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu: – Não, senhora. Ela está mal fechada! • Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.  No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: – O senhor disse que não fechava! O homem: – Mas como vamos fechar se não abrimos? • Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira com botão azul estava escrito ‘F’ e na outra, botão preto, também ‘F’. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois ‘efes’. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança: – Ora pois, fria e fervente. • Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou: – Amigo, esta estrada vai para a Espanha? E o camponês respondeu: – Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.. • Um grupo de brasileiros, tendo terminado de almoçar, quis tomar café. O primeiro disse: – Garçon, um café. O segundo disse: – dois, levantando os dedos. O terceiro, apressadamente, disse: – Três, e por fim o quarto disse: – Quatro. O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: – Ora, um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro. Faça a conta e vejam se não são 10 !!! • O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário, que tem uma vista bonita para o rio, e pergunta: – Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio? No que o garçon responde: – Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!! • O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida. – Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa? Ao que o garçon responde sem pestanejar: – Sou eu mesmo que trago. • O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador, que não tinha indicação de movimento e, ao abrir a porta, pergunta às pessoas que estão dentro do elevador: – Está descendo? Todos respondem. – Não. E o brasileiro pergunta. – Está subindo? Todos respondem. – Não. E o brasileiro, já todo afobado. – Está o que? Todos respondem. – Está parado!

Tipo de carro dos Dentistas

Piadinha

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

FRASES DE PARA CHOQUES DE CAMINHÃO

Coisas do Brasil. Frases de Para choque de caminhão, uma tradição que

esperamos não acabar:


1- Já cheirei coca. É igual a pepsi...
2 - Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.....
3 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...........
4 - As mulheres perdidas são as mais procuradas........
5 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.........
6 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris...
7 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente....
8 - Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada....
9 - Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas..........
10 - LULA é meu pastor...por isto estou pastando............
11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro...........
12 - Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.......
13 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador............
14 - Não roube! O governo do PT detesta concorrência.........
15 - O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado..
16 - Antes sonhava. Hoje, não durmo...
17- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não
conhecer, se não você não come.......
18- Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro........
19- Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo...

20 – Como deve ser e ter... PAI DE NOME JOÃO E MÃE DE NOME JOSÉ....