Homenagem a Brasilia 50 anos

Já nas bancas

*Desconheço a autoria

Tapa na preguiça

Para pensar!!!
Haviam 4 pessoas que se chamavam:

“Alguém”, “Ninguém”, “Todo mundo”e “Qualquer um”.

“Todo mundo” tinha certeza que”Alguém “ faria um importante trabalhoque “Qualquer um” poderia fazer.

Mas “Ninguém” o fez.“Alguém” ñ gostou porquepensou que era o trabalho de“Todo mundo” e “Qualquer um”poderia ter exigido de“Alguém” que o fizesse;

e podia ter acusado a “Qualquer um”por ñ fazer o trabalho que “Todo mundo”deveria ter feito.CONCLUSÃO:

Se “Alguém” trabalhar com amor e interesse,então “Ninguém” culpará a “Qualquer um”porque “Alguém” terá feito o trabalhono qual “Todo mundo” deve participar.Então, faça a sua parte e ñ fiqueesperando que outro façao que vc pode fazer!

(DESCONHEÇO O AUTOR)

O Poder da Vírgula

"SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO A SUA PROCURA".

Se você for mulher, certamente colocou a virgula depois da palavra mulher.

Se for homem, certamente colocou a virgula depois da palavra tem no texto acima.

Desconheço a autoria*

Diferenças entre Presídio e Trabalho

PRESÍDIO


Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO


Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a


PRESÍDIO


Você recebe três refeições por dia de graça.


TRABALHO


Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.


PRESÍDIO


Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO


Você ganha mais trabalho com bom comportamento.


PRESÍDIO


Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO


Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.


PRESÍDIO


Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO


Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.


PRESÍDIO


Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO


Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO


Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO


Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..


PRESÍDIO


Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO


Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,


Diretor, Chefe...

PRESÍDIO


Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO


Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA


No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos..


No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


VAI TRABALHAR...!!!


VOCÊ ACHA QUE TA ONDE ???


NO PRESÍDIO É ?
 
*desconheço a autoria

Um momento para relaxar...

Dança das Flores

Bebidas Alcóolicas:

Assunto: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE -sugestões para advertências nos rotulos

O  Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."

O consumo de álcool pode fager foxê valar coisas dexe zeito."

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."

"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"

"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'."

"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."

" O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!!!

 
*Desconheço a autoria

Tsuname no NORDESTE

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no nordeste, um telegrama que dizia:

"Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto.  Epicentro a 3 km da cidade. Ponto.Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com  urgência. Ponto."

 Após uma semana foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto.  O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto.  As putas estão todas presas. Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto.  Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto da PORRA. Ponto."

*desconheço a autoria.

Amiga estou mandando notícias minhas....

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.  

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase nomesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, temolhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.  

Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

 Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hojede manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e sócomprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

 Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.  Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me

perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante

batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"  Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho... " Depois disso, no primeiro ele cobriu rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: - "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Clarinha

 

*Desconheço a autoria.

Manual do Adepto a beber socialmente

1- Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:        Indubitavelmente.
       Preliminarmente.
       Proliferação.
       Inconstitucional.
2-Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
       Especificidade.
       Transubstanciado.
       Verossimilhança.
       Três tigres.
3-Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

       Puta merda que menina feia!!!!
       Chega, já bebi demais.
       Sai fora, você não é o meu tipo...
04-Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
       SINTOMA: Pés frios e úmidos.
       CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
       SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

       SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
       CAUSA: Você fez xixi.
       SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

       SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
       CAUSA: Você caiu de costas no chão.
       SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

       SINTOMA: O chão está embaçado.
       CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
       SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

       SINTOMA: O chão está se movendo.
       CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
       SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

       SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
       CAUSA: O bar fechou.
       SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

       SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
       CAUSA: Você bebeu muitíssimo
       SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.    (ótima!)
 

       SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
       CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
       SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

       SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
       CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
       SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

       SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
       CAUSA: Você está em uma ambulância.       (hahahahaha)
       SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

       SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
       CAUSA: Você está na rua e já é dia.
       SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

       SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
       CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
       SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
 
*Desconheço a  autoria

Churrasco do Rico e do Pobre

"O CHURRASCO"

O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais: rico e pobre.

TRAJE FEMININO

DE RICO Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE Sandália de salto de cristal / mini-saia curtíssima / blusinha C&A /chinelo ou tamanco da Di Santini.

TRAJE MASCULINO

DE RICO Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos, claro e aquela caminhonete.

DE POBRE Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga pulando para fora / camiseta jogada nas costas / óculos de camelô R$ 5,00 (comprado na Uruguaiana) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA

DE RICO Normalmente eles não comem, quando comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do Guanabara.

BEBIDA

DE RICO Os homens, Chopp da Brahma ou Cervej a Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou refrigerante diet.

DE POBRE Homens e mulheres no início só bebem Skol. Mas, com o tempo..., não importa a marca da cerveja. As mais comuns são Nova Schin (EXPERIMENTA !!! tã, tã, tã, tã, ah!) e Belco. É gelada no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água do filtro, Baré Cola ou Guaraná FLEXA. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

PRATO

DE RICO Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos va riados para acompanhar um bom vinho de safra, acompanhado com um taças apropriadas de cristal para água e vinho.

DE POBRE Nos tradicionais pratinhos de plástico e repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum Oficial da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão

da Polícia Civil, etc. (os Vips).

MÚSICA

DE RICO Pagode nem pensar, pode-se ouvir Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis.Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO

DE RICO Contratado, trabalha normalmente no Chê do Chimarrão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!!!

O LOCAL

DE RICO Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (entãoé improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço. Tem sempre uma mangueira pra criança refrescar.

O FINAL

DE RICO Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

DE POBRE Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai a pé mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora.) O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!!!

*Desconheço a autoria

Baianoterapia

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome?, pergunta ao primeiro.

- É Tonho, meu rei...

- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo...

- Negativo. Você está servindo à Pátria.

- E o que é aquilo?, pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. - É a bandeira...

- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro...

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria...

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

- É minha tia, mãe de Tonho...

...................................................................................

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

- Oxente, será que tá chovendo?

- Sei não, meu rei...

- Vai lá fora e dê uma olhada...

- Vai você...

- Vou não, tô cansadão...

- Então, chame nosso cão...

- Oxente, chame você...

- Fernando Afonso!

O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.

- E então, meu rei, tá chovendo?

- Tá não... O cão tá sequinho.

__________________________

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

......................................................................
 - Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta? -

Olhe... Tá

não...

- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

_____________________________

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

...............................................................
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?

- É, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas... -

Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

..........................................................
O baiano deitadão na varanda :

- Ei mãinha, a gente temos aquela pomada pra queimadura de taturana? -

Purquê meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ?

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

................................................................................................................

*Desconheço a autoria

Frango ao Whisky

Ingredientes:


01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!


01 Frango de aproximadamente 2 Kg, Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto


350 ml de azeite extra virgem


500 g de bacon em fatias


Nozes moídas


Modo de Preparar :


Beba um copo de whisky


Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.


Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.


Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.


Colocar o frango em uma assadeira grande.


Sirva-se de mais duas doses de Whisky.


Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a Ave.


Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisssky.


Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.


Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.


Tentar retirar o vrango do vorno.


Mandar mais uma boa dose de Whissssky prá dentro - de você, é claro.


Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.


Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito frango mesmo..
 
*Desconheço a autoria

Tempos Mudam...

O collant virou body

O  rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho  virou gloss

A lycra virou stretch

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

"Problemas de moça" viraram TPM

Confete virou MM

A crise de nervos virou stress

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service.

A tristeza, depressão.

O espaguete virou miojo pronto.

A paquera virou pegação.

A gafieira virou dança de salão.

O que era praça virou shopping.

A areia virou ringue.

A caneta virou teclado.

O long play virou CD.

A fita de vídeo é DVD.

O CD já é MP3.

É um filho onde éramos seis.

O album de fotos agora é mostrado por e-mail.

O namoro agora é virtual.

A cantada virou torpedo.

E do "não" não se tem medo.

O break virou street.

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de tv

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da fm e tv

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

*Desconheço a autoria

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália  feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto  também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo  ou por um pedaço de madeira

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra  maneira pelo marido.

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

*Desconheço quem reuniu essas informações.