O Arroz

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca emails...Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz a principio só fica em volta, grudado. É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em  esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...Para melhor identificar essa incômoda critaura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:

1-  O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele.

2- O arroz é compreensivo.

3- O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade até da sua namorada.

4- O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

5- O arroz não é autoconfiante, é timido.

6- O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

7-O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

8- Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).

9- O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.

10 - Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você  falar isso para ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da atenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão..

11- Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.

12- O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu âmago enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

13- O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções, mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a princippal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.

14- A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca.  Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele ! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as veerdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

15- O arroz nunca é próativo...sempre esperará e torcerá para que  sua namorada acabe logo contigo para dai agir...

16- O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que as vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido matador, que acha que todas as mulheres querem dar para ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua namorada para cama, sem que ela perceba. "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA" Quem é o arroz na sua vida? Já pensaram nisso? Ele pode estar ai, agora, do seu ladinho lendo esse texto.